Misi azt mondta, választott magának egy fát az udvaron, ha jövök ki, nézzem meg, ne aggódjak, meg fogom ismerni, melyik az. Megismertem.

Géza bácsi két és fél hete szerel egy rohadt locsolócsövet a koptatónál (idecelluxozza, odaköti, amodakábelkötegelőzi).
Attila: A múltkor amit a ragasztószalaggal előadott... Már azt néztem, hogy mindjárt mehetek kiszabadítani, mert odaragasztja magát.


A porszívó csöve gumicsövekkel van meghosszabbítva, sufnis megoldás, de nagyon faszán működik, csak már ronggyá kopott az egész. Misi bácsi ma szétkapta az egyik gépem, szóval volt időm tökörészni, nekiálltam megszerelni a porszívót.
én: - Viki, kéne nekem kétféle gumicső, a vastagabból huszonöt centi, a vékonyabból meg olyan harminc, és jó lenne, ha a vastag a keményebb fajta lenne, a vékony lehet puhább is.
Viki: - Éva, annyit mondj meg nekem: akarom tudni, mire kell?


Szünet, szex a téma. (Nyilván.) Misi bácsi elindul a darabokban heverő gépem felé.
én: - Na, csinálunk valamit?
Attila meg Misi: - Mármint mit?!
Attila: - Na, a Misivel egyre gondoltunk.
Misi: - De az a durva, hogy az arcából ítélve az Évi is arra gondolt...


Misi bácsi rendszeresen lebasz, hogy ne használjam el a különböző sprayit. Műszak vége, a raktár már zárva.
Misi bácsi: - Hú, Viki, most jut eszembe hogy kéne olajspray, mert az Évi elfújkálta az egészet.
én: - Hé!
Viki: - Most kell?
Misi bácsi: - Nem, elég lesz kedd reggel. Éjjel meg hallgassa csak a nyikorgást!
én: - Ne aggódjon, annyi még van benne, ami nekem kell.


Jövünk ki a csarnokból.
Viki: Na, jó hétvégét emberek. Neked is, Misi.

Misire az összes kesztyű kicsi, ma kapott nagyobbat. Én annyit láttam, hogy táncolt, ugrált, kajabált.
odalépek Vikihez: - Ő minek örül ennyire?
Viki: - Hogy rendeltem 11-es kesztyűt a buzi kezére.


én: - Misiiii, szerezz jégvarázshercegkisasszonyos farsangi jelmezt az unokahúgomnak!
Misi: - Ha szerzek neki, lesz szex?
én: - Mármint vele?!
Misi: - ... Anyáddal!

Viki-Misi-Gézu éjjeles volt, én kocsival mentem, reggel korán beértem. Az Öreg épp a Tamással ordít.
én: - Na mi a szitu?
Viki: - Hát azt kell mondjam, az Öreg ma nem kedves.


Reggel úgy keltem, hogy iszonyat módon bedagadt a szemhéjam, alig bírtam kinyitni a szemem. Misi bácsi beér, én ott ülök a raklapon.
én: - Csók'.
Misi bácsi: - Szia. Hát te? Nem jöttél a busszal. Itt voltál te is kemencét rakni?
én: - Nem.
Misi bácsi: - Pedig úgy nézel ki...


Viki reggel nyolckor végigmér: Így két óra elteltével sem javult sokat az ábrázatod...


Vezetek, Misi bácsi ül mellettem. Lekanyarodó sáv, rövid emelkedő, nyúlok a sebváltóért.
Misi bácsi: - Méééér' kell visszakapcsolni?!
én: - Hogy felmenjen az emelkedőn?!
Misi bácsi: - Évi, baszd meg, ha kinyomod a kuplungot, felgurul!

Géza bácsi: - Volt egy kollégám, aki erdélyi volt. Itt nem dolgozik erdélyi?
Misi bácsi: - Dehogynem. Odaát az Endre Romániából jött.
Misi: - Én is román vagyok.
Géza bácsi: - Igen?
én: - Én meg ausztrál vagyok.
Géza bácsi - Ausztrál?
én: - Nem akartam, hogy ez kiderüljön... én... kenguru vagyok.


Állunk a buszon, odaér K. Tomi (odaáti meós) is, épp sztoriban vagyok.
én: - Odament, hogy lekapcsolja a koptatót, de valami történhetett a fejében, és inkább lekapcsolta az összes lámpát a csarnokban.
K. Tomi: - Rákérdezhetek? Géza bácsi?

Műszak vége, mindenki takarít. Nézem a munkalapokat, Réka rosszul írta meg.
én: - Rékácskaa! Az időt légyszi felezve írd be, mert ez így nem jó.
Réka: - De hát tegnap is így írtam.
én: - Igen, és tegnap is láttam, hogy szar, csak nem volt időm belekötni. De szerencsére most van!


én: - Feri bácsi, van arra valami magyarázata, hogy a múlt csütörtöki munkalapját ma találtuk meg?
Feri bá: - Megvan?! Hol volt??
Misi bácsi: - Itt, a tálca alatt.
Feri bá: - Hát a kurva nénikémet!


Feri bának tegnap este elfogyott a pora, átment az alapanyagba, nem adtak neki.
Feri bá: Felhívtam az Öreget, mondom Fater, baj van. Azt mondja, a kurva anyjukat, most azonnal felhívja őket. Én nem akarok túlozni, de két percen belül megjött a targoncás faszi az első konténerrel...

Reggel.
Öreg: - Éva, mi a helyzet?
én: - Minden fasza!
Viki meghatottan: - Ez olyan, mint én!


Egyik gépem lerohadt, a másikon betanult egy gyerek. Én lapkákat súrolgattam, elég unalmas meló.
Misi bácsi: - Na, jó a munka?
én: - Mint az álom, olyan jó!
Viki: - Neked se jó ám semmi!
én: - Nem hát. Te mondtad: olyan vagyok, mint te.


Elhívtak kemencét rakni. Viki folyamatosan osztotta Misit, ahogy szokta. Misi szépen lerakja elém a tálca téglát.
én: - Ügyes vaaagy!
Viki: - Éva, engem nem érdekel, hogy mit mondasz neki, amikor ketten vagytok, de előttem ne dicsérgesd! Én ezt nem akarom hallani!


én: - A Réka azt mondta, az én hajamban azért nem látszik annyira a kerámiapor, mert szőke a hajam. De az én hajam barna. Vagy nem? Kívülről nem vagyok szőke!
Misi bácsi: - És belülről?
én: - Misi bácsi, maga tudja a legjobban, hogy mennyire.

Attila ma fedezte fel, hogy hála az Öregnek, egy hétig elbaszott rajzok alapján darabolt és semmi nem stimmel oda, ahova kéne.
vakarja a fejét a szar anyag fölött: Várjá', Éva, lehet, hogy én vagyok a hülye... Nem, ennyire nem vagyok.

Misi nagy odaadással simogatja le a fekete pólóm mellrészéről a fehér szöszöket.
én: - Jó, elég lesz.
Misi: - De ott még szöszös. Ezt még leszedem.
én: - Megnyalni nem akarod esetleg, hogy jobban lejöjjön?!


Misi: - Tudod, a Kristóf nagyon szereti a Star warst.
én: - Aha.
Misi: - A kutyát is ő nevezte el arról a kis zöld lényről. Azóta futkoznak az udvaron ide-yoda.
én: - Igazából nem is az a baj, hogy hülye vagy, hanem az, hogy még két év után is elhiszem, hogy beszélgetni fogunk, mint két normális ember...


én: - Éjjel segítettél a Vikinek hálót pakolni?
Misi: - Igen.
én: - Szegény lány.


Misibácsiszülinap, tortácska, meghatottság. Megpuszilgattam-ölelgettem. Elfújja a gyertyát, jön felém a füst.
Misi bácsi: - Hogy mondják? Száll a füst a bolondra?
én: - Szépre száll a füst, maga bunkó!
Misi: - Na, isten éltessen, te bunkó!


Misi: - Elmondtam a Vikinek azt a viccet, hogy miben különbözik a sas meg a bakter? A sas tud repülni, a bakter meg nem tehet róla.
én: - Nevetett?
Misi: - Nem. Annyit mondott, hogy "Misi, én nem az Éva vagyok."

Viki nem nagyon szeret senkivel dolgozni rajtam kívül. Tegnap fél kettőkor megyünk be, Viki meg Misi épp raknak le egy hálót, Misi sután fogja, dől szét az egész. Lerakják, Misi röhög.
Viki: Ne röhögjél, baszd meg, ne röhögjél! Éva! Te meg mi a kurva anyádért nem tudsz délelőttre jönni?!

Nyolcórási szünet, kajálda tele a másik gyár melósaival, mi ketten munkalapot írunk.
rámutatok Misi bácsiéra: - El tetszett baszni.
Szilvi elképed: - Gangesz, ezt ilyen cukin még nem hallottam mondani!

Misi bácsi arról mesél, hogy mentek Pestre.
Misi bácsi: - A hülye Tibi jött értem, de késett egy órát. Negyed hétkor indultunk el, fél nyolcra kellett felérni.
én: - Gondolom nem sikerült.
Misi bácsi: - De!
én: - Barkasszal?!
Misi bácsi: - Ja! Közvetlen előtte cseréltünk motort benne.
én: - Meg aztán gondolom közvetlen utána is...

én: - Jaj, el ne felejtsem mondani este a Feri bának, hogy a 17-est nem szabad koptatni.
Misi bácsi: - Nem kell mondani, rá van írva.
én: - Muszáj mondanom, mert a Viki azt ígérte, hogy ha véletlen mégis lekoptatja, megöli őt is meg engem is.


Általában minden szombaton melózom.
este Misi bácsi: - Na, egy nap elment.
én: - Juhé, már csak öt van hátra.
Misi bácsi: - Mé'?
én: - Mert fogyatékos vagyok...?
Misi bácsi: - Igen.

Három év alatt Misi bácsi hatezer történetéből lett pár kedvencem.
én: - Mondja el, amikor elgörbítették a pótkocsit.
Misi bácsi: - Feldőlt.
én: - Lehetne kicsit bővebben?
Misi bácsi: - Nem jött le róla a föld és feldőlt.
én: - Gyönyörűm, tudom, nem amnéziás vagyok, csak szeretném hallani!


Viki váltott reggel, az Öreg a gépemre rakta, ő ettől nem volt boldog egyáltalán.
Viki: Éva, mondd, hogy van egy kis pluszom! Mondjuk úgy nyolc óráig...


Géza bácsi Vikinek panaszkodott a Feri bára, hogy véletlen elárasztotta az egyik sarkot vízzel.
Viki: - Azt mondja nekem, mert a Feri olyan figyelmetlen. Figyelmetlen a Feri.
én: - Nekem meg a Tamást savazza, mert tudja, hogy azt utálom. "Lusta a Tamás. Sumák. Sumák a Tamás!"
Viki: - És az a szomorú, hogy két gombot nem tud megnyomni, de ezt nagyon jól látja.

Géza bácsi nem értette meg, hogy a távolsági buszra szóló bérletével miért nem utazhat helyi járaton.
Géza: - De a Feri is mindig helyi járattal megy.
Viki: - Igen, kedvesem, de a Ferinek helyi járat bérlete van! Ő meg a távolságira nem ülhet fel.
Misi: - Géza, annyit jegyezz meg, hogy ha a Ferivel egy busszal mentek, valamelyikőtöket meg fogják baszni.
Viki: - És valószínűleg nem a Feri lesz az.


Misi: Géza, az lesz a megoldás, hogy veszek neked egy pisztolyt, és azzal bármelyik busz elvisz téged bárhova.


Az Öreg nemlétező gyártmányokat írt ki, hogy rakják fel a kemencére.
Viki morog: Csak jöjjön be reggel... megkéselem, baszd meg.


Misi beteg.
Viki: - Ne tudd meg, ez délelőtt már mit vergődött.
Misi: - A Viki mondta, hogy nyírjam ki magam. Ajánlgatta a szikét... El is kértem tőle: légyszike.


Nyilván ordítva röhögök.
Misi: - Viki, az Évi adja alám a lovat. Baszd le!
Viki: - Már beletörődtem, hogy ha együtt vagytok, mindkettőtöket elveszítem.


Egyik szombatról beszélünk, amikor Misi nem volt a topon.
Viki: - Eltörte az összes menetfúrót. Futkozott itt a három üzemben, hogy szerezzen helyette. Akkor kapott egy kézit, azt tekergette.
Géza: - Az a baj, hogy sehol nem lehet magyar sárga paprikát kapni.


Magyarázzuk Gézának, hogy ő bármilyen szar téglát is talál, ne írja be a munkakapra selejtként, mert csak Viki írhat selejtet.
Géza: Hú, akkor többet nem írom be. Tegnap a Lacival (újember) volt 19 darab selejtünk, mondom azt felezzük el: tízet-tízet beírtunk.


Géza: - Hallottatok már olyat, hogy a zsíros kenyeret almával enni?
Misi: - Hmm... ahhoz már csak egy kis lekvár hiányzik.
Viki: - Meg a magyar sárga paprika!


Játszom a tollammal, Misi bácsi kiveri a kezemből.
én: - Ezt most miért?!
Misi bácsi a többieknek: - Állandóan játszik valamivel. Az előbb tíz percig a sztearáttal szórakozott (apró szemcséjű por).
Viki: - Mit lehet azzal szórakozni?
én: - Vicces, ahogy belenyúlsz.
Viki: - Bazmeg, Éva, még mindig meg tudok lepődni.
én: - Mert az a baj, hogy te azt hiszed, normális vagyok.
Viki: - Erről szó sincs. Én nagyon jól tudom, hogy aki elhallgatja a Misi faszságait, az normális nem lehet.


Reggel beszéltem az Öreggel. Öreg elmegy, Viki odajön.
Viki: Éva, két dolog. Egy: megtaláltam a cukorkát, köszönöm szépen. Kettő: nem tudom, miről beszéltetek, de ne bólogass ilyen bőszen az Öregnek, mert szájba rúglak.


Misik mennek lefele, én megállok.
én: - Megvárom a Gézut, lejön velem a helyi járattal, megmutatom neki, hol kell felszállnia a távolságira.
Misi bácsi: - A Zoli is azzal szokott menni. Keresd meg azt, aztán kérd meg, hogy fogja szépen kézen a Gézukát és vigye magával.

Attilával meg Misivel ma is melóztunk, én tegnap csináltam magamnak mára ajándékba egy tok plusz lapkát, és hogy senki ne keverje el, odacsesztem Attila asztalára.
reggel Attila odamegy, elordítja magát: - Ez mi a lófasz itt?!
én: - Azt én raktam oda és már hozom is el.
Attila: - Ja, jó. Akkor nem állok neki kurvaanyázni.


Adok Misinek cukorkát.
Misi: - Cukros néni! Ezt azért kapom, mert akarsz tőlem valamit?
én: - Igen.
Misi: - Komolyan? Akarsz tőlem valamit?
én: - Hogy békén hagyj.


én: - Misi, én már azon a szinten vagyok, hogy a múltkor ültem otthon a konyhában, elkezdett csipogni a mikró, én meg egy ezredmásodpercig azt hittem, hogy tolat egy targonca. A konyhánkban, baszd meg!
Misi: - Van még abból a szerből...?


én: - Nem tudok beszélni, mert fáj a torkoooom!
Misi: - Én nem is szeretek beszélni.
én: - Akkor sokat szenvedhetsz, ugyanis állandóan pofázol.
Misi: - Két nő van ebben a kibaszott gyárban, de mind a kettő olyan kurva őszinte!


Én szoktam elmenni munkalapért.
Misi: - Hoztam neked munkalapot. Most én vagyok te, te meg a Misi bácsi. Cserepszere... ööö... szerepcsere!
én: - Mit mond a beszédhibás gólya?
Misi: - ???
én: - Cselep-cselep!


én: - Misi, baszd meg, én régen nem voltam ilyen kretén, csak mióta ismerlek!
Misi: - Elrontottalak?
én: - Ez nem elrontás, én örülök neki!
Misi: - A Viki már kevésbé.


Misi énekelni kezd: - Rohan az idő, elmúlik a nyár...
én: - De nagyon szeretem Koncz Zsuzsát!
Misi: - Én is!
én: - Megdugnád, mi?
Misi: - Évi, hagyjál már! De amúgy igen.
én: - Gondoltam. Őt még én is...


Rá tíz percre nem indul a nagygép (azon volt ma), hiába nyomogat összevissza mindent, nem megy. Odamegyek, megcsinálom neki.
Misi: - Na, jó, tied a Koncz Zsuzsa.
én: - Tied meg a Bródy.


Misi: - Fel fogok adni egy hirdetést: jóképű úr keresi azt az intelligens, ápolt, színházba járó hölgyet,...
én: - ...akinek szűk a pinája!
Misi, miután magához tér a sokkból: - Én azt mondtam volna, hogy aki leszop, de tudod mit? Ezt is beleírom!


Misi: - De Évi, miért mondod azt magadra, hogy suta vagy meg szerencsétlen, amikor látom, hogy nem vagy az?
én: - Életem, az, hogy veled közvetlen vagyok meg normális...
Misi: - Ezt nem úgy hívják...


Misi: Mutass nekem egy embert rajtunk kívül, aki szerint ez normális, amit mi csinálunk. Hát még a Misi bácsi is furán néz ránk, baszki!

Nincsenek diákok, csak én.
Öreg: - Hol a picsába' vannak a diákok?
én: - Tanulnak...?
Öreg: - Hát ennyit nem kéne!


A Bácsika magázza Misi bácsit meg Feri bát (egyiknél 2, másiknál 4 évvel fiatalabb).
Géza: - Jövő héten a Misi bácsi milyenes lesz?
én: - Éjszakás.
Géza: - Akkor a Feri bácsi délelőttös?
Misi: - Géza! Miért bácsizod őket?! Mi is ugyanolyan vén faszok vagyunk, mint ők!


Viki hálót ragasztott, de a jól bevált ragasztó helyett most egy másik fajtával kellett, amit gyűlöl. Odahívott segíteni.
Viki: - Éva, kurva erősen fogjad, én meg húzom. De tényleg nagyon erősen próbáljuk, mert nagyon nehezen jön szét.
nem sikerült, az Öreg épp arra járt, hárman meg tudtuk kezdeni
Viki: - Jó, akkor most az Öreg elengedi, és szépen elmegy innen a faszba.


én: - Amúgy most miért ezzel kell ragasztani?
Viki: - Passz. Lehet, hogy úgy tűnt, hogy unatkozom...

Reggel háromnegyed hat, Vikivel eléggé szét vagyunk esve.
Attila bejön: Basszátok meg, úgy ültök azon a raklapon, mint akiket odadobtak!


Vihogok Misin.
Viki: - Éva, hányszor mondjam még, hogy ne röhögj rajta, mert adod alá a lovat!
én: - Azé' hadd ne én tegyek már arról, hogy a Misi... fura.
Viki: - Éva, te kevered a dolgokat. A Géza fura. A Misi gyökér.


Géza gépen volt. Első szünet, megyünk ki. Bácsika ügyesen kinyomja a piros gombbal a gépet, de a motorját járva hagyja.
Attila visszakiabál: - Kapcsolja ki a motort is, jó?
Géza: - Hogy kell?
Attila: - A "motor ki" feliratú gombbal, Géza!
Géza elkezdi egy teljesen random helyen keresni a gombot
én: - Géza bácsi, ott, maga előtt! A másik piros gomb!
Géza: - A zöld?


Kajálunk, Misi majomkodik. Nem bírom tovább, felröhögök.
én: Misi, hagyd ezt abba, mert megint én leszek lebaszva!


én: - Maga szerint azt mennyire vehetem biztosra, amit az Öreg mondott, hogy felvesz ősztől a Viki mellé?
Misi bácsi: - Teljesen.
én: - És ha addig felvesz valakit?
Misi bácsi: - Nehogy azt hidd, hogy olyan könnyű találni még egy hülyét, aki elviseli a Vikit...


Géza nagyon sután kommunikál, konkrétan nem érteni, mit mond.
én: - Bácsika kerestetett velem a neten egy könyvet, nem tudta se a címét, se az íróját. De nem bírta kivárni, hogy megnézzem neki, tegnap bement egy könyvesboltba. El tudod képzelni, ahogy előadta, mit szeretne?
Viki: - Szerintem az eladónő felmondott a gecibe...


Attila kapott egy kenőanyagot/ragasztót gyártó céget promotáló naptárat, meztelen nénis nyilván. A januári lapon egy nagyon nagy mellű félpucér hölgy valamit épp ragaszt egy apró ragasztós tubussal.
Attila: - Géza, jöjjön, nézze meg, milyen naptáram van!
Géza nézi: - Az pillanatragasztó?
(a csöcsökre nem reagált)


Attila kitalálta az év viccét:
- Hogy hívják a japán kemencést?
- Gézuka Magafuri.