Nővéremmel az autóban.
Szilva az előttünk lévő kocsira: - Na, merre mész?
én: - Mert, mit csinált?
Szilva: - Indexelt kettőt erre, kettőt arra, lehúzódott balra aztán elkanyarodott jobbra.

Kinga és a csoporttársai beszélgetnek.
Niki: - Milyen jó volt, amikor még mind bejártunk az órákra.
Kinga: - Szép is volt az a szeptember.

Kinga múlt héten lesérült a melóban. Ma a bekötözött ujjával ugyanott szórakozik a
futószalagnál.
én: Kinga, ne kísértsd a kibaszott sorsot.

Nyomdában melóztunk, Kinga kezében potya újság, rejtvényt fejt.
Kinga: A meglepődés szava. "Baaaazmeg!"

Az én dolgom volt levenni a szalagról a kupac újságot és tovább csúsztatni az asztalon a kötegelőhöz. Úgy meglöktem, hogy majdnem szétborult az egész.
Kinga: Gangesz, szépen szentimentálisan taszajtsad.

Később egyet túllöktem az asztalon, leborult. Szedjük fel a földről, sikítva röhögök,
folyik a könnyem.
Kinga: Ne bőgjél. Attól nem lesz jobb.

Szerdán kategyház vizsga. Előtte vergődünk, próbálunk még tanulni.
Dóri keresi a jegyzetében a "haza atlétája: László" fejezetet.
röpködnek a lapok, Dóri üvölt: Áááá, faszom az atlétába!!

Dóri: Nem merek latinul mondani neki semmit, mert félek, hogy olyan hülye szavakat mondok, amik nem léteznek.

én: - Ki volt Pribina fia? (Kocel)
Dóri és Juli néz bután.
én: - Egy sör neve, csak C-vel.
Juli: - Borcodi.

Megyünk Pestre busszal. Sofőr bácsi bepofátlankodik a kamion elé, aki nyilván dudál. Sofőr bácsi elkezd össze-vissza rángatni kormányt, váltót meg mindent, amit ér.
apu: Mérges is lett ráadásul...

én: - Nem zavarja, hogy az utasai fele áll?
apu: - Nem sokáig.

A belső sávban megy a busz, pedig hárommal kijjebb kéne.
én: - Hogy fog elkanyarodni?
apu: - Meg fogja oldani, ahogy ismerem.

én: - Tanár úr, hol vannak fenn a tételcímek?
Bánk: - Vagy nem tudom, vagy a honlapon.

Közgázon páran ötöst kaptunk, a többiek négyest. Géza bácsi kérdi, kinek nem felel meg a négyes. Néma kuss.
Géza bácsi: Mi az, csatlakoztak a karthauzi szerzetesrendhez?

Géza bácsi: Nem tudok énekelni. Öblös baritonommal hat másodperc alatt ki tudok üríteni egy háromezer fős koncerttermet.

Mutatom Melinek a legújabb karkötőt, amit épp csinálok. Baromi vastag, ilyet még nem csináltunk.
én: - Nééézd.
Meli: - Mit csinálsz, te állat?!

Van egy tanárunk, aki a felsőbbévesek elmondása és a mi tapasztalatunk szerint is perverz picit.
Juli: - Vizsgán nem tudunk valamit, letépjük magunkról az inget.
én: - "Jó, köszönöm, ötös. Következő."
Juli: - Neem, nem küld ki egyből...

Juli: - Komolyan, fogyatékosok tanítanak minket.
én: - Ez egy védett munkahely.

Perverz úr szeme az óra felében csukva volt, úgy beszélt. Levelezés:
én: Dóri kérdezi, szerinted miért csukja be a szemét?
Juli: Nálunk szebb nőknek tart a képzeletében órát.

Juli a csukott szemű bácsira néz: Simán elmehetnénk...

Bácsi már húsz percet ráhúzott az órára és még mindig töretlenül beszél.
Juli: Ma csak szociológia óránk van?

Gyógyped., beszédhibák. Dórival azon rugózunk, mennyire tudom kimondani a R hangot.
Kati néni: - Egy kis beszédhiba még szexepil is lehet.
Dóri: - Gangesz, mondd, hogy róka.
én: - RRRóka!
Dóri: - Szexi. MONDD MÉG!
én: - Ha ez bejön, így fogok vizsgázni szociológiából.
Dóri: - "Répa, retek, róka."

Géza bácsi: Mi régen úgy fokoztunk, hogy hülye, hülyébb, leghülyébb, pártbizottságból jött.

Neo (a mátrixos kispap) pszicho és filo között a két tárgy ellentmondásait tárgyalja olyan filozófiai mélységekig és olyan lelkesen, hogy az már fáj. Kimegy, részünkről három másodperc csend. Már venném a levegőt, hogy kifejtsem a véleményem.
P. Tomi ennyit mond kategorikusan: Ez hülye.

Neo: A pszichológia azt mondja, van szabad akarat, amennyiben van.

Épp erősen tanulunk a holnapi zh-ra, plusz a többségünk a három beadandót is ma írja meg.
Most pihenésképp pár bejegyzés a facebook-csoportból.

én: szerintetek mennyire lenne probléma az, ha az életrajzos cuccot csak jövő héten adnám be?
Juli: Sztem csapd össze, mert azt mondta, h jövőhétre ki akarja már adni őket
én: akkor most főzök egy kávét.



Juli: 13 órátok van még, fiatal az idő.
Szabina: Igaz, majd alszunk zh után.
én: Dehogy alszunk, holnapután pszicho zh.



Dóri: És holnap Mikulás.
Niki: Van zsákodban mindenjóóóó, töri, pszicho, mogyoróóó.



Niki felrak egy képet a tanárról ezzel: Legyen szép az estétek, én már láthatóan kikészültem.



Juli: Nem akarom tudni miért van ez a kép a gépeden.



Niki: most komolyan... minek nekünk ezt tudni...? :((
Juli: Ó, a kétségbeesés fázisa. Fel a fejjel, Kistigris!
Szabina (Niki szobatársa): Most épp meditál azt est további izgis részéhez.

Gyógyped. Kati néni teszteli, nem vagyunk-e rejtett balkezesek.
Kati néni: - Ha lerakok eléd egy labdát, melyik lábaddal rúgod el?
Atti: - Én kosarazok.



Eü,. zh-ról beszélünk.
doktornő: Volt már olyan dolgozat, amit nem tudtam elolvasni. Még a faluban lévő gyógyszerész se.



doktornő: Meséltem egy állatorvos ismerősömnek, hogy aznap 130 gyereket vizsgáltam meg. Azt mondta, az még csirkéből is sok.



Fejlődéslélektan.
Bánk elmondja az iskolaérettségi mérésen megoldandó egyik feladatot. Julival nem értjük, mit kell csinálni.
Juli: Nem vagyunk iskolaérettek.



Bánk: - Van olyan gyerek, aki ugyan megcsinálja a sormintát, de összecsapja, nem követi a mintát.
Juli: - Anarchista.
Bánk: - Neki van feladattudata de szabálytudata még nincs.
Juli: - Én is ezt mondtam.

én: - Cica, bejössz velem a szobába, vagy itt maradsz a mamával?
Hanna: - Igen.
én: - Melyik? Jössz vagy maradsz?
Hanna: - Nem.