Az Öreg hisztis, ha három perccel is előbb állnak a gépek, mi viszont nem szeretnék sokkal többet csinálni a normánál, ezért leállunk, és reggel, amikor jön az Öreg, visszakapcsoljuk pár percre. Misi bácsival állunk, lesünk ki az ablakon, jön-e.
Misi bácsi: Komolyan mondom, baszd meg, nyomkövetőt kéne szerelni erre az emberre.

Misi bácsi mesélt egy régi oroszországi útjáról.
Misi bácsi: A boltban csak konzerv volt. Kurvasok ugyanolyan konzervdoboz, azt se lehetett tudni, melyik milyen. Jó, hát volt ráírva... valami...

-------

Egy kocsmában összeültek más külföldiekkel, kézzel-lábbal beszélgettek. Aztán mindenki kezdett elszállingózni fizetés nélkül.
Misi bácsi: Mondtam a haveromnak, hogy dzseki, ajtó felé szédelgés, aztán fussunk a picsába.

-------

Misi bácsi: Kérdezte a pincérnő, kis vagy nagy konyakot kérünk. Mondtam, hogy kicsit. Kihozott kétszer három decit.

Hazaértem éjszakából.
Meli: - Most is mész éjszakára?
én: - Aha. Holnap, holnapután éjszaka, szombat szabad, vasárnap délelőtt.
Meli: - Akkor ma nem mész?
én: - Ja, hogy neked már ma van. Akkor ma, holnap éjszaka...

Kinga anyukája is ott dolgozik, ahol én, csak a másik gyárban.
én: - Misi bácsi, G. Zsuzsát tetszik ismerni? (+elmondom, hol dolgozik)
Misi bácsi: - Így nem ugrik be.
én: - Szőke és nagyszájú.
Misi bácsi: - Jaaa, tudom.

én: - Holnap javítózom szociális szolgáltatásokból.
Szilva: - Miért, az előző hányas lett?
én: - Négyes.
Szilva: - Sejtettem. Te vadállat.

Misi bácsi órák óta kisebb-nagyobb megszakításokkal Marietta gépét szereli, már kétszer kért kulcsot a másik üzemből, szétkapta Józsi bácsi szekrényét különböző célszerszámokért, de csak nem lesz jó a gép. Matat valamit a mellettem levő sarokban. Kijön egy százhúsz centis vasrúddal a kezében. Nézek rá bután.
vállat ránt: Határozottabban kell hozzányúlni, úgy látom.

Szilva eladta az autóját, a haverjától kapott kölcsön egy szakadt batár nagy kisteherautót, most azzal jár.
Szilva: Akkora, hogy ha kiállok vele egy parkolóból, megtapsolnak az emberek.

-------

Holnap szocmunka vizsga, Julinak volt esze, később csinálja. Üzenetváltás.
én: "A referenciarendszer szuprarendszere emellett csak egy különleges, mégpedig átfogó környezeti rendszert képez." Ezt csak azért, hogy biztos légy benne, jó ötlet volt leadni a szocmunkát. A referenciarendszer szuprarendszere bazmeg. A könyv minden mondatában háromszor szerepel a rendszer szó. Peter Lüssi szopjon lovat.
Juli: Köszi, pajtás! Ez miféle könyvből van amúgy?
én: Peter Lüssi: A RENDSZERelméletű szocmunka blabla.
Juli: Ó, még nem rendszereztem a tudásom a rendszerelmélettel kapcsolatban, nem tanulok rendszeresen.
Szertelen rendszer uralja az életem. Neked rend szerint kívánok kitartást és a rend szeretetét remélem te is fontosnak tartod majd, ha végeztél. Rakd helyére a fejedben a rendszert!

Misi bácsi: Kezdek aggódni az Öregért. Két napja nem baszott le semmiért.

Ma volt szociálpszicho vizsga. Dani (kispap) kijön.
mi: - Na?
Dani: - Sírva röhögött rajtam, akkora hülyeséget mondtam. Így beakadt, két percig alig kapott levegőt.

-------

Dávid (munkatársam) már tavaly is dolgozott itt. Akkor még volt egy jóval nagyobb gép is, ha nem működött, időnként rá kellett ütni egyet gumikalapáccsal. Jött "látogatóba" a német (akkori tulaj), de ő nem vette észre, hogy ott áll mögötte.
Dávid: Annyit látott a német, hogy a többi diák áll megszeppenve, Misi bácsi áll megszeppenve, én meg kurvaanyázva ütöm a gépet egy tízkilós kalapáccsal.

Múlt hét végén Misi bácsi állította be az új gépet.
Misi bácsi: - Ma reggel fél hétkor már hívott az Öreg.
én: - Mi nem működött?
Misi bácsi: - Minden működött, csak balfasz az összes...

Dóri a közös reggelizés után óra közepén: Holnap főzünk egy tyúkhúslevest?

-------

Lili (Tancinéni kislánya): Anya, ennek a teának az az íze, hogy rossz!

Szociálpszichológia, csoporton belüli szerepek. Az omega pozíciójú mindig fúrja a vezetőt. Bánk saját élményeit meséli. Volt egy alkalmazottja, aki minden áron ki akarta csinálni, de nyugdíjba ment. Jött helyette más.
Bánk: Az új sokkal... kreatívabb volt, hogy pozitívan fogalmazzak. Egy rémséges hárpia volt.

-------

Julival feküdtünk a napon, ezért a rektor (egy pap) csúnyán lebaszott minket.
Szabina: - Mit csinált? Vagy hogy?
Juli: - Először elkezdett lebegni...

-------

Holnap együtt reggelizünk csoportszinten. Dóri minden áron mikróban akar virslit csinálni, mert úgy szokta.
Dia: - De Dóri, az kidurran!
Dóri: - Tudom. Már sokszor kidurrant, és olyan mókás volt, hogy újra akarom.

-------

Családjog. Hogy lesz hiteles egy írni nem tudó/vak ember végrendelete, ha nem tudja aláírni.
Juli: Körberajzolja a tenyerét.

Volt itt a német Caritas vezetője, akihez nyáron megyünk ki négyen Németországban. Az előadása utolsó napján nem voltam ott. Másnap Dia hozza nekem a caritasos táskát.
Dia: - Ezt a német úr küldi.
Juli: - Vigaszdíj, amiért nem mehetsz Németországba.

-------

Jázi szerdán megy ki egy évre Angliába. Jött elbúcsúzni.
Jázi: Nem tudom, hogy én sírtam össze a szemüvegem, vagy te, mert kívülről olyan.

-------

Reggel Jázi feláll az ágyból, Lali cica halálra rémül.
Jázi: Lajos. Láttál már!

-------

Julinak meg kéne tanulnia injekciót beadni.
Juli: Annyit tudok, hogy ki kell belőle lőni a levegőt, és elborultan kell nézni a félhomályban.

-------

Juli repülőt akar hajtogatni, de kikapom a kezéből a papírt, összegyűröm: Ez egy szikla a Grand Canyonból. (hozzávágom Julihoz) Vagy meteorit!

-------

én szomorúan: - Leesett a meteorit. Hol van a meteoritom?
(hajolok át Julin keresés közben)
Juli: - MENJÉL INNEN!

Közeleg Itt van a zh- és vizsgaidőszak, és jó szokásomhoz híven kicsit beúsztam a teendőkkel.
Juli: Gangesz. Szimpatikus vagy nekem, de ha nem szeded össze magad, rálépek a nyakadra és kitépem a szívedet. Holnap éjfélre legyen kész a társtöri.

A melóhelyen kaptunk szép fürge diákos névre szóló kitűzőket.
én: - Józsi bácsi, most nem azért, de ez mi a fasznak kell?
Józsi bácsi rezignáltan: - Nem tudom. Nekem is van. Az van ráírva, hogy öregdiák.

-------

Peti tegnap hozott virágot, hogy ma a kislánnyal felköszöntik Melit. Felrakta a hűtőre, hogy ne lássa meg.
reggel Meli: - Jééé, az gyöngyvirág?
Peti: - Az, a szemed úristenit...

Misi bácsi: - Annyi selejt van a kemencéből kivettekben, hogy nem igaz. Előre félek a következő doboztól.
Eszti: - Az az, amit tetszett mondani, hogy olyan szar, hogy félrerakja későbbre?
Misi bácsi: - Ja, nem. Azt én már eltüntettem....

Most akkreditálják a sulit, volt itt egy bizottság múlt héten.
Bánk: - Hallom, nagyon jókat mondtak az iskoláról.
Dani (kispap): - Már én szégyelltem magam...

-------

Bánk: A következő az internalizáció. Vagy az in-ter-i-o-ri-zá-ci-ó is helyes, csak én az elsőt szeretem, mert az ki tudom mondani.

-------

Családjog. A tanárnő mondja, milyen lesz a vizsga meg 34 tétel lesz meg a többi.
Diából kitör: Hát én ezt nem bírom!

-------

Feri (kispap) fulldokolva köhög.
Szabina keze már a háta fölött: Megüsselek?

-------

tanárnő: - Miért nem írnak?
Juli nekünk: - Pedig mindenki írt. Dia a műsort másolta, én SMS-t...

-------

Feri: - A vizsgán muszáj ilyen jogi kifejezéseket használni?
Juli: - Ezt máshogy nem tudod megoldani...

-------

tanárnő: - Régen az özvegy haszonélvezetének az volt az értelme, hogy fenn tudja tartani az életkörülményeit. Ez akkor még működött, mert a mezőgazdaság volt a fő termelési forma. Ma inkább ilyeneket kapnak, hogy tévé, rádió. És azért egy tévé gyorsabban amortizálódik, mint egy...
Juli: - Borjú!

-------

Szakest volt. Külön csoportokban beszélgettünk.
én: - Nem kéne odamenni a tanárokhoz?
Juli: - Lehet.
én: - De akkor a bácsikhoz menjünk, mert én nőkkel nem nagyon tudok kommunikálni.
Juli: - Ja, hát én senkivel.

-------

Diétákról van szó.
Niki (nagyon vékony): - Ezt ne csináljátok, hülyeség a módszer.
Dóri: - Nikol. Nem vagy hiteles.