én: - Reggel összevesztem az unokahúgommal. Most vettem neki csokit, hogy ne haragudjon.
Juli: - Vessz össze velem is!

Az órán a tanár és pár kispap szar poénjai záporoznak. Julira nézek, ő rezignáltan mosolyog.
Juli: Felvettem a szociális mosolyt.

Juli énekel: - Homokkal teli a szám...
Dia: - Köpd ki!

Keddenként egyik héten szocterápia van, másik héten családjog. Marcsi tartja a szoctert. Ezen a héten a jog volt.
ma (szerdán) Marcsi: - Ma délután lesz óránk?
Juli: - Nem ma nincs, tegnap nem volt.

Dóri: - Hogy van németül a csizma?
Zoli (kispap): - Nem tudok olaszul.
És kimegy.

Zoli visszajön: - Stivale! Stivale a csizma.
én: - Kizárt.
Dóri: - Ez... olaszul van?
Zoli: - Nem, bakker, oroszul!
Dóri: - De... én... németül kérdeztem.

Zoli kimegy.
Dóri: Mindjárt visszajön, és elmondja norvégül.

Segítettünk Dórinak német házit írni. Levelet kellett írnia arról, hogy mi a véleménye a tetoválásról.
Dóri leírja a mondat elejét németül: Szerintem szép, ha nem túl.... (elgondolkodik) csúnya!

perverz úr: - Jaj, hogy is hívják Mészöly Miklós feleségét?
Tomika: - Mészöly Mikósné.

Hála Jázminnak, aki talált egy oldalnyi kliencedikes magyarórai aranyköpetet, folytatódik a Bözsi best of, amit két éve kezdtem el.

Bözsi: Komoly, amit képzeltek.

Bözsi: - A hős halála...
K. Kinga: - Milyen kürtőskalács?!

Nagyjából második hónapja vettük az Antigonét.
Bözsi: - A főszereplő nő...
Tomi: - Nő?! Most esett le, hogy nő! Nem is tudtam!

Bözsi: - Egy pozitív és egy negatív érték. Mondod?
Diszti: - Á, mondja csak.

Bözsi: - Miben halt meg Antigoné testvére?
S. Fanni: - A második világháborúban.

Bözsi: - Én beszélek!
Edina: - Jóvan, beszéljen.

Bözsi: - Nézzük a thébai mondakört.
Edina: - Mit nézzek rajta?

Bözsi: Ha Jeruzsálemre gondolunk, nincs még egy ilyen ország.

Bözsi: - A néma barátok...
S. Fanni: - Ők nem nagyon beszéltek, ugye?

Bözsi: - Jó, most azonnal fogjuk be a szánkat!
én: - Nem vagyunk egy kicsit skizik?

Anyuéknál van egy új idegesítő doktornő.
anyu: - EKG-ba ilyet diktált, hogy P-hullám.
én: - És mi az a P-hullám?
anyu: - Hát ezt a főorvos úr se tudta.

anyu: - Március 17-én megy el az osztályról.
én: - Na, az már nincs egy hónap.
anyu: - Az tudod, hány munkanapból áll?!

anyus: Jössz holnap haza? Úgysem leszünk itthon, csak kérdezem.

Pontoznunk kellett a tanárainkat.
perverz úr: - B. Pál, morális.
Dia leírja: Morális Pál.

Itt aludt Jázi. Cibáltam a feje alól a párnát.
megunta: Figyelj, mi lenne, ha a faszodat húzkodnád?

pedagógiás nő: - Szokott valaki túrázni, kirándulni?
Juli: - Én szoktam, csak nem beszélgetek veled.

Van szociálterápiás szerepjáték nevű óránk, önismereti, csapatépító játékok, nem annyira szeretjük, Juli különösen nem.
vki: - Mennyivel jobb lenne az az óra, ha kint lennénk és tavasz lenne.
Dia: - Ja. Ülnénk a fűben, befonnánk egymás haját.
Juli: - Lőnénk egy őzikét...

Niki: - A másodévesek mondták, hogy olyan feladat is volt, hogy rajzold le, milyen felhő lennél.
Juli: - Milyen bazmeg.... VIHARfelhő.

Diának megvan a cukrász szakmája, most pályázik egy állásra, izgul.
Juli: - Nyugi, tök jó szakács vagy.
én: - Igen. Te vagy a kedvenc pékünk.

A múltkor kisebbségszocon elkezdtünk filmet nézni. A következő órát tartó bácsi (egy hetvenéves pap) jött értünk, pont egy majdnem.megerőszakolós jelentre lépett be.
Ma néztük tovább a filmet, szexjelenet.
Dóri: Gábor, ha esetleg benyit, kérlek, stoppold le.

Környezetvédelem, Feri (kispap) tartja az órát.
Feri: Az élőhelyünket nem pusztíthatjuk el, hogy az unokáink.... unokáiTOK...

Feri: A füstből kiszűrik a kenet... ként.

Jázi kommentel az LGT koncertes képem alá: Már érzem annak a közel 3 órás rövid, tömör, érdekes, érthető élménybeszámolónak az előszelét, amivel meg fogsz támadni...

Arról beszélgetünk, mennyire hallani a szomszédokat itt a társasházban. Anyuék mesélték:
Még panelban laktak. A felhúzós ébresztőóra elromlott, és hetek óta éjjel random időpontokban megszólalt. Apu egyszer földhöz baszta hajnalban, aztán nekiállt felporszívózni a szilánkokat. Megszólalt: most az összes szomszéd azt hiszi, hogy felhúztam hajnali 3-ra az órát, hogy porszívózzak.

Julival állunk a TO előtt, neki sürgősen kéne iskolalátogatási.
én: - Szerintem ma még nem fog adni.
Juli: - Akkor anyám széttépi az arcát.

Juli reggel bejön.
odafurdul Dórihoz: Basszus, azt hittem, a Viki vagy. (rám néz) Gangesz, ki van rúzsozva a szád?
én: - Nem.
Juli: - Jó, ma már nem szólok senkihez.

Bánk: Ajánlok pár könyvet. Már a múltkor is akartam, csak akkor frusztrált voltam, mert zárva találtam a könyvtárat.

Dóri órán karkötőt csomóz, folyamatosan leüti Julit.
Juli: Dóri! Férjél el!

Fealadat: újságból szociális problémáról szóló cikkeket keresni.
Juli felnéz az újságból: Bábolnai nagytestű vörös tojók eladók.

Még múlt héten jött egy SMS Jázitól (aki épp Hobo-életrajzot olvasott), amin Diával fél óráig sírtunk: Hobo egyszer fagyievő versenyben legyőzte Pressert 32-16 gombócra.

Este LGT koncert. Előbb írt Jázi: Óvakodj az öreg bácsiktól, akik le akarnak smárolni. Vagy ők apustól... Érezd jól magad és Presserúr nélkül haza ne merj jönni.

Délután összeültünk társasozni fél csoporttal a tv-szobában. Juli kapcsolgatja a tévét, bevillan valami híradó.
Dia: - Mi volt kiírva? Milyen hódok?!
Juli lemondóan: - HÖOK.

Activity. Szabina mutogat, "könnyűvérű lány" a feladat. Riszál, teszi magát. Mi találgatunk.
Niki: - Elcsábít!
Dóri: - Táncol.
Juli: - Megijeszt...

Juli mond egy nem túl kedveset.
én: - Én is erre gondoltam, csak nem akartam mondani, mert elég gecinek éreztem.
Juli: - Én vagyok helyetted geci bármikor.

Dia egy kicsit túlpörgött, röhögött, vihogott.
Juli: Gangesz, ma te mész vele haza. Neked adom.

A nagy épületet nem fűtik, a "kisházban" tartják az órákat. Első órán egy 10 ülőhelyes teremben voltunk.
kispap: - Meleg a radiátor?
Bánk: - Azé' ne flancoljunk.

Bánk: Ez nem tanterem. Kiszögellés!

Bánk: Régen ezt a kurzust a nagy előadóban tartottam. És tele volt. Hát végül is ez is tele van...

Gyógyped, a siketeknek segítő dolgok.
Kati néni: - Milyen lehet egy ébresztő-párna szerintetek?
Juli: - Idegesítő.

Ma megint egy órára kevert minket a rossz sors a mátrixos kispappal.
Körkérdés, hogy az autós oktatót pedagógusnak tekintetik-e. Pár igen és pár nem válasz után ő jön.
Neo: - Ez egy komplex kérdés...
mi felsírunk
Juli: - Klasszikus Neo!

Dóriról azt kell tudni, hogy hajlamos új szavakat alkotni (kategyházra a Pannonia Sacra-t úgy tanulta meg, hogy Pannónia sarca, mint hadisarc).
Dóri: Volt az a film. Mi is volt a címe? Az eltűnt férj!
Kisebb barchoba során Dia és Juli rájött, hogy Az időutazó felesége.

Dóri: - Az egyik kedvenc színészem....
Juli: - Figyeld meg, körül fogja írni.

Dóri szereti a One directon-t.
Dia: - Gondolom kinn vannak a szobád falán.
Dóri: - Nem. Nincs róluk poszterem.
Dia: - De ha lenne,....
Juli: - Nyalogatnád?

Dóri: - Délutőtt... (délelőtt+délután)
Juli: - Micsinált a logopédusot? Mert a dolgát nem, az biztos...

Dóri: - Úgy néz ki a jogkönyved, mint a saláta.
Dia: - Igen, mert kijött egy srác vizsgáról, és azt mondta, B. szereti, ha látszik egy könyvön, hogy használják, ezért Juli elkezdte csapkodni az asztalhoz.

Juli kicsit óvodás lett, játszott Dia cuccaival, elvette a kulcscsomóját, amit én meg akartam nézni.
Dia: Gangesz, én megmutatnám, de most rohama van.

Dia: - Juli, fejzd be, mert nem megyek veled haza.
Juli édesen: - Fapapucs.