Másfél órája nyektetem Misi bácsit, hogy menjen már át és hozzon már nekem olajat. Végre elindulna, toporog össze-vissza, visszajön.
Misi bácsi: - Az a helyzet, hogy szerintem pont én dobtam ki valamelyik nap az olajos üveget.
én: - Ne már. Hogy lehet azt kidobni?
Misi bácsi: - Úgy, hogy valamelyik okos dzsuvásan odabaszta az asztalra, és idegesített.
én: - Én basztam oda az asztalra...
Misi bácsi: - Jóvan, akkor ezt faszán megoldottuk.

Misi bácsi: - Jól kicsesztem magammal reggel. Otthon hagytam a kulcsomat.
én: - És például a szekrénye kinyitását hogy oldotta meg?
Misi bácsi: - Vasfűrésszel mindent meg lehet oldani.

én: - Mennyire normális dolog az, hogy a szódagépből füstként dől a széndioxid?
Misi bácsi: - Mérsékelten.

Nagyon rossz volt a gépem, kettő percenként megállt, és az újraindítása minimum három percet vett igénybe minden alkalommal. Megáll, elhajítom a kezemben lévő ecsetet. Elindulok ki.
én: - Misi bácsi, mindjárt jövök.
Misi bácsi: - Kimész gyógyszerért?

-------

Anyus beborított a hűtő mögé fél kiló almát, kiszedtem. Tolom vissza a hűtőt a helyére, belerúgok.
anyus: - Na! És ha most nyekken egyet és nem hűt tovább?
én: - Akkor megvan, mire költöm a januári fizumat.

Rami arra a gépre volt kiírva, amin délután Robi volt. Halódott a gép.
Robi nekem: Raminak üzenem, hogy szopni fog.

-------

Momentán két lakatos van, tizenkét óráznak, és kicsit unjuk, hogy Józsi bácsi baszik dolgozni.
Misi bácsi: Nem borogatom ki azokat a szarokat. Meghagyom Józsi bácsinak. Csak nehogy ő is meghagyja nekem...

-------

Kinga jött délelőttre a szomszéd gyárba.
nézi a füzetemet: - Te itt tanulsz?!
én: - Hagyjál békén baszd meg, kilencre megyek vizsgázni.
Kinga: - Na jó, most már tényleg sajnállak.

Valami elképesztően kaotikus állapotban hagyták ott nekünk a délutánosok a gyárat, 11-kor még mindig az ő hülyeségeik miatt futkoztunk.
én: Misi bácsi, ha ma éjjel senki nem kap agyvérzést, akkor kurva jók vagyunk.

-------

Indulnánk vissza szünetről, Rami zörög, lever egy zacskót, én leverem az üvegem, Misi bácsi felborítja a kávés poharát.
én: Jó, még valaki valamit basszon földhöz, aztán menjünk.

-------

Minden lelkierőmet összeszedem, felállok, hogy részemről vége a szünetnek.
Misi bácsi: - Azt meséltem már, amikor....
kifakadok: - Miért mindig akkor kell elkezdeni mesélni, amikor be kéne mennem?!

-------

Munkalapot írunk, minden melónak van műveletkódja.
Misi bácsi: - Erre is beírok egy órát. Mondjuk volt is annyi. És még így is kevés.
én: - Eleve az első másfél óra azzal telt, hogy próbálta megszüntetni a káoszt. Csak erre ugye nincs kód.
Misi bácsi: - 15-ös. "Egyéb".

-------

Rohamtempóban öltöztem, már veszem a csizmám, de még mindenem szétszórva. Misi bácsi bejön sál-sapka-nagykabátban.
én: - Maga hogy van kész? Utánam jött ki!
Misi bácsi: - Nem fürödtem.
én: - Én se...
Misi bácsi: - De én voltam katona.

Az új alapanyag miatt mocskosul szar volt mindkét gépem. Rajzoltam egy mérges emberkét egy transzparenssel ("a dupla sztearát mondjon le!") és mágnessel kicsesztem a gépre.
Misi bácsi jön arra, nézi: - Mondjon le?
én: - Azt azért nem mertem kiírni, hogy baszódjon meg.

Julival tanultunk a Biblia vizsgára (és ez nem vicc sajnos).
Juli: Ez nekem olyan, mintha meg kéne tanulnom kínaiul, de úgy, hogy azt hinném, Kína nem létezik!

-------

Intézménylátogatási naplót próbáltunk írni, Juli bogarász a füzetében, amiben minden van.
Juli: Gyermekvédelmi központ... Mentálhigiéné... Mentálhigiéné... Közjóléti Iroda... Szinkretista kultuszok...

-------

Minden intézményhez kell saját vélemény.
én: Azt írom, hogy tetszik az itteni munka, mert nagyon sokrétű... és... én szeretem a réteket.

-------

Próbáltuk hasznosítani Juli jegyzeteit.
Juli: - Ide tartoznak a kisebb bűncselekmények.
én: - Például?
Juli: - Kábítószertartás elmulasztásának vétsége.

-------

Juli: A vizsgán vicces volt, amikor mondta a pap úr, hogy fejezzük be a mondatot, mit mondott Jézus. "Én vagyok az út,..." És az idő függvénye!

Kinga nálunk melózott két napot.
Kinga: - Kurva idegesítő, hogy nem lehet haladni, mert percenként meg kell állítani a gépet, hogy kipucoljam.
Rami: - Üdv a klubban.

-------

Égetett lapkákat válogattunk meg csapkodtunk szét. Mutatok Raminak egy elég amorf alakút.
Kinga: - Mi az?
én: - Neked azért nem mutattam, mert úgysem értenéd a poént. De nézd, ilyen.
Kinga: - Tényleg nem értem a kerámiás poénokat...

-------

Pisti bácsi jön felénk egy piros békával.
Kinga: Hirtelen azt hittem, egy fűnyírót húz a bácsi.

-------

Mióta az új emberek is nálunk kajálnak, kosz és teli szemetes van mindig az ebédlőben. Bemegyek, Attila fél lábbal a kukában.
én: - Te mit...?
Attila: - Megnövelem a kuka űrtartalmát.

-------

Odacsesztek nekünk valami nagyon apró szemcsés, összeállt, lényegében használhatatlan port.
Misi bácsi: Azt mondta az Öreg, szitáljam át. Három órán keresztül szitáltam. Minden tiszta por volt. Úgy néztem ki, mint egy hóember.

-------

Gábor bá: Mondtam a Jóskának, hogy kereste a munkavédelmis csaj. Úgy megijedt, azt hittem, elfut.

-------
Gábor bá: Három napja azt játsszák, hogy a Jóska rosszul számolja meg, mennyit csinált, beírja, a Misi meg kihúzza neki.

-------

Négy emberből kettő felmondott.
Rami: Józsi bácsi, ha ők elmennek, tudja, mit kell magának csinálnia? DOLGOZNI.

Az új üzemből az új emberek kicsit zavaróak néha. Ma széthordták az ebédlőből a székeket, Attilánál elszakadt a cérna. Jön arra az Öreg.
Attila elkapja: Most nézd meg, hány szék van az ebédlőben! Állva öltözünk, jó, nem baj. Most már együnk is állva, mint a fuvaros lovak?

Jó korán visszamentem szünetről, de nem indultak a gépek. Kisakkoztam, hogy valószínűleg a kompresszorral van valami.
visszamászok az ebédlőbe: - Misi bácsi, nincs levegő.
Csabi a szomszéd gyárból: - Nyissatok ablakot.

Tegnap este.
Rami: - Amikor befejeztem az OKJ-st, megfogadtam, hogy soha többé nem tanulok. Erre most is járok két iskolába!
Misi bácsi bejön: - És?
Rami: - És a faszom kivan!

-------

Misi bácsi: Mondtam a Józsinak, hogy szarul írta be a darabszámot, így nem jön ki. Azt mondja, jól van, akkor írjam át. Hát mondom én is így gondoltam.

-------

Nagyon rezgett ma délelőtt a léc, hogy megbukok andragógiából, de szerencsém volt.
kijövök: - Felhívom aput! Bele fogom üvölteni a telefonba, hogy "apu, nem basztak meg"!
Dia: - Gangi, ezt a mondatot gondold át...
én: - Szerintem ennek a mondatnak minden apuka örül.

-------

Eszti meg Dóri énekelnek: - Hej Dunáról fúj a szél, szegény embert mindig ér...
Eszti: - Várj! A szegény helyett nem depriváltat kéne mondani?

-------

Misi bácsi: - A kurva életbe, nem fér be az a szar a helyére!
én: - Hogyhogy?
Misi bácsi: - Nagy.
én: - Ezt kitaláltam....

-------

Attila sztorizik: Az nagyon nyugodt ember volt. Üvöltöttek neki, hogy zárd el a kurva levegőt, szétjött a cső, fúj mindenhova. Annyit válaszolt, hogy pillanatnyilag nem tudok vele foglalkozni.

-------

Gábor bá az IFA indításának nehézségeiről beszél, meg hogy volt rajta fűtőtest, ehhez szeretné fűzni, hogy a kutyája mindig lepisilte a kerekét.
Gábor bá: - Akkoriban volt egy pulikutyám. Én szereltem fel rá a fűtőtestet.

-------

Misi bácsi: Szeretem ezt a sofőrt, gyorsan hazaérünk vele. Bevágódik a megállóba, első-hátsó ajtó ki, mindenki fel, aztán megy, mint a távirat.

Misi bácsi, miután fél órát szenvedtünk a gépem átállításával: - Még megcsináljuk az új szar porból a mintát, jó?
én: - "Új szar por". Egész meghozta a kedvem...

-------

Fél tizedet ingadozhat a súly, de a mintának illik tökéletesnek lennie. Hármat már összeszedtünk.
Misi bácsi markában tizenöt darabbal elsétál a mérleghez, morog: Csak lesz benne kettő jó...

-------

Visszajön, vergődik: - Majdnem jó. 87...
én: - Rakja rá még párszor, lesz az 90 is.

-------

Másfél órán keresztül csinálta a mintát.
odajön: - Kész! Bár odáig még nem jutottam el, hogy átvigyem.
én: - Az ajtóban vigyázzon, mert ezt kiverik a kezéből, agyvérzést kap.
Misi bácsi: - Az biztos.

-------

Este tölti a gép papírjait, amire írni kéne a súlyt óránként.
Misi bácsi: - Ezt mérted mostanában?
én: - Aha. 82-től 85-ig.
Misi bácsi: - Akkó' 86 lesz.

-------

Misi bácsi mesél Gábor bának: Délután idejött az Öreg, látta, hogy alul van a gépben fél maroknyi por (az nem sok). Azt mondja, húú, hát ez ennyire folyat? Mondtam, hogy a lónak a faszát...

Tomci pár hete volt nálunk délelőtt, első napján eljutott odáig, hogy az Öreg üvöltött vele.
én: - Ritka, hogy az Öreg egy nap alatt ennyire kiakad valakire.
Tomci: - Az is ritka, hogy engem valaki felidegesít.

-------

Mocskosul szar a mérlegünk. Jövök vissza tőle.
Misi bácsi: - Na?
én: - Ezt rá tudom úgy tenni, hogy öt század különbség legyen a kettő között, de nagyjából jó, ez meg elsőre alsó határos volt, de nem raktam rá többször, hátha akkor pici lesz.

Éjszakás műszak.
én reggel negyed hat körül: - Nyikog a lineáris lófasz. Fog is?
Misi bácsi csendben bólogat