Apu tegnap feküdt be a kórházba, ma kapott csípőprotézist.
Tegnap a gyárban ülünk kint egy raklapon, Misi bácsi szarul mozdul, a forgójához kap.
sziszeg: Bassza meg, lehet, megyek faterod mellé...


Misi: Nem túl nagy az udvarom, de magas.


Mutatom Attilának, hogy az egyik alkatrész milyen abnormális módon elforog, szemléltetés közben beforgatom a lehető legabnormálisabb pózba, ott megszorul.
én: - Fodítsd visszaaa.
Attila próbálja, nem megy, elmegy fogóért, nem megy.
morog: - Éva, bazmeg, ha te valamihez hozzányúlsz...

én: - Ma, milyen volt a leállás?
Misi bácsi: - Rövid.


én: - Tegnap aludt, amikor visszhívtam este?
Misi bácsi: - Nem tudom, én nem hallottam meg a telefont.
én: - Misi bácsi. Beszéltünk másfél percet.
Misi bácsi: - Igen? Akkor biztos aludtam...


Csabival szerelünk, kicsit kevés neki a keze.
én: - Fogjam?
Csabi: - Nem kell. Várj, attól függ, mit.


Volt oktatás a gyárban, a munkavédelmis bácsi eléggé elhúzta a dolgot.
bácsi a mondókája közepén: - Nyugodtan vágjon közbe, akinek van kérdése, kérése.
Öreg: - Nekem van. Siessél légy szíves, mert futniuk kell majd a buszra, és akkor lesz pár munkahelyi baleset...


(Az Öreg hisztis, ha valamit nem pontosan neveznek meg.) Bácsi pofázik, ő már oldalog az irodája felé.
bácsi: - Szóval van itt nektek ez a kályha...
Öreg magán kívül visszaordít: - KE-MEN-CE!

A héten a szomszédban melózom, tegnap nagyon felidegesített egy folyamatosan beszélő leány. Mai facebook beszélgetés Jázival:
én este 8-kor: - Tök fura, beszélgetek egy lánnyal kettő óta, és nem idegesít.
Jázi - A Juli az a lány? Mert ennyi idő alatt még én is felbaszlak agyilag...


én: - Holnap a tegnapi kis barátnőmmel leszek, két perc után fogom megetetni vele a saját arcát.
Jáz: - Nézesd meg vele a füle tövét.

Timi kinyitotta a joghurtját, ráfröccsent a fele.
Timi: - Tudtam, hogy az Attila felé fordítva kellett volna feltépni.
Attila: - Hogy kapnátok be...


Szereltünk, de nagyon. Szünet.
döbbenten kijövök a vécéből: - Gépzsíros a bugyim.
Misi bácsi: - Nem én voltam.


Cseszegetjük egymást, hogy ki miatt sülnek össze lapkák.
Attila: - Szabi, ti basszátok el, nem jó fele fordítva rakjátok fel a tokot a kemencére.
Szabi: - Legközelebb majd tok nélkül fölborítom rá.
Viki: - És akkor amelyik nem törik össze, az érdemes rá, hogy felragasszák?


Szabi: - Hidd el, akkor nem állnának össze.
én: - Tudod, mik állnának akkor össze. Az Öreg szemei.


Szabi: - Ha egyesével leporolnátok őket, nem lenne ilyen gond.
én: - Poroljál le te tizenháromezer darabot!
Szabi: - De meg lehetne csinálni, nem?
én: - Meg. Persze.
Attila: - Egy hét alatt.


Misi bácsi: - Nézzétek meg, a tokban az első három sor úgy szar, ahogy van, utána meg semmi bajuk. Én ezt nem értem.
Szabi: - Szerintem ott volt műszakváltás.
én: - Persze, és az első három sort még én raktam, nem?
Szabi: - Ezt te mondtad.


Ülünk a raklap körül, melózunk.
Gábor: - Misi, ha vége a szünetnek, légy szíves, menj át a targoncáért.
Attila: - Miért, volt szünet?
Gábor: - Szünet van. Arról én nem tehetek, hogy ti ilyen karitatív tevékenységet folytattok.


János bá: - Szabikám, mondj valamit!
Szabi: - Mit mondjak?
János bá: - Valami jót.
Attila: - Pina!

Gyermeki félrehallások rovat:
Hanna énekelgeti a "tágas égen imbolyog" dallamára azt a szöveget, hogy "Palla Béla nem vagyok".

(Ezt én is benéztem; nem imbolyog, hanem andalog.)

Attila: A múltkor leesett egy pohár tejföl, szétcsattant. Olyan volt a fal, a radiátor, minden. Jött a macska, elkezdte nyalogatni. Jött a kutya, az is nyalta. A leány rám néz: most te jössz.


Megyünk vissza szünetről, azt látjuk, hogy az Öreg derékig behajolva a nagygépbe.
Misi bácsi: Nnnemmészonnan!


Azt szoktam csinálni, hogy a dobozkában kevergetem a sztearátot (nagyon apró szemcséjű por), ha unatkozom. Ma sikerült magamra és a fél világra kevernem. Misi bácsi meg se rezdült
amikor már három percre anyázva poroltam magam, rám nézett: Jó játék, ugye?


Misi bácsi maradt este hatig. A két Rami az alatt a három perc alatt, amit együtt töltöttünk műszakváltáskor a csarnokban fejenként három hisztirohamot produkált. Misi bácsi kikísért.
ő: - Na, jó pihenést.
én: - Köszönöm. Magának meg kitartás a két szőke nőhöz...

Némileg szétesve ülünk szünetben az udvaron pár raklapon.
az Öreg elsétál mellettünk: - Még nem vitték el?
Misi bácsi: - Még nem. (Öreg el, ő rám néz) Mit?

Misi bácsi: Lerobbant egy Zsiguli a 8-ason, a cimborám sógora mondta, hogy majd ő megszereli. Persze volt már benne egy kis szesz. Jön vissza. "Na, mi a helyzet?" "Az a baj, hogy pörög-pörög, de nem forog."


Ma volt a targoncás vizsga szóbeli meg gyakorlati része.
Misi: Az egyik tételem az áram tulajdonságai voltak. Én elmondtam, hogy milyen munkavédelmi eszközökkel kell védekezni áramütés ellen, bár ezt senki nem kérdezte. A másik meg a hidraulika, pneumatika. Mondtam, hogy vigyázni kell, hogy az olaj ne érintkezzen bőrrel, tehát csak kesztyűben, köpenyben lehet hozzáérni, és elmondtam még egyszer a munkavédelmet.


Misi: Én irodalomból is így vizsgáztam. Kihúztam Aranyat. "Arany János jó barátságban volt Petőfivel, aki 1823-ban született Kiskőrösön...".


Misi: - A vizsgán még az övet is be kellett kötni.
S. Rami: - Van olyan targonca, amiben van biztonsági öv?
Misi bácsi: - Ebben is van.
Szabi: - De azt így kihúznád, vadi új lenne, nem?


Misi bácsi: - Gyerekkoromban mindig olyan fasza csúzlijaim voltak.
én: - Azzal lőtt fácánt, nem?
Misi bácsi: - De. Meg otthon az ablakot is...


Misi bácsi: - Kitört az egész a francba. Ráadásul fater pont bent volt a szobában.
én: - Gondolom viszonylag hamar kijött.
Misi bácsi: - Ki. Meg én is a kerítésen...


(Az előző munkahelyén a sztorik alapján napi 8 órában egymást szívatták.)
Misi bácsi: - Egyszer fogtunk egy verebet. Bevittük az irodába, leraktuk a csaj asztalára és ráfordítottunk egy bögrét. Volt nagy visítozás, amikor felemelte.
én: - Félve kérdezem: hogy fogtak verebet?
Misi bácsi: - Véletlen.

Kb. három hónap után most vagyunk először nem délelőttösök.
én: - Végre nem ordított 4 óra 15-kor az a nyomorult ébresztő.
Misi bácsi: - Így is fenn voltam hajnalban.
én: - Én is, de most önszántamból!


Műszak eleje, odanézés nélkül matatok Misi bácsi szerszámos kocsijának az aljában, keresem a kesztyűm, közben pofázok neki.
én: - ... szóval szerintem ÁÁÁÁUUUakurvaéletbe!
Misi bácsi: - Ha jól hallom, a vasfűrész már megvan.


Este nyolc, szünet, ülünk/fekszünk az udvaron a raklapokon, bámuljuk a Holdat.
Misi bácsi: - Na, most nő vagy csökken a Hold?
Anna határozottan: - Csökken.
Misi bácsi: - Nem. Nő.
Anna: - Ja, hát nekem fogalmam nincs.
én: - Pedig úgy rávágtad.
Anna: - Volt 50% esélyem, hogy okosnak tűnjek.


Este jövünk ki.
Misi bácsi: - Most van jó idő. Menjünk a Balcsira!
én: - Menjünk! Egyszer a távoli jövőben majd kocsival jövök, és tényleg lemegyünk. A nagyon távoli jövőben...

Pár hete éjjel a lányok kicsit tovább voltak kint szüneten, a kannibálok főnöke meg pattogott nekik. Ők bementek, elmondták Csabinak, aki nagyon felszívta magát és átment rendet baszni.
most reggel Rami: Hallod, a Csabi úgy befenyítette a Balázst a múltkor, hogy már az ő emberei is húsz-huszonöt perceket kint vannak.


Misi bácsi: - Szerintem még délelőtt elfogy a nagy, szóval pakolhattok kistokba. (utáljuk)
Csabi: - Hallom, Évi, jössz vissza éjjelre.
én: - Hát azt rosszul hallod.
Csabi: - De hát mondták. A kistok mondta.
én: - Hazudott.
Csabi: - Hazud-tok.


Misi bácsinak be kell mennie szombat éjjel melózni. Péntek, két óra, köszönünk el.
én: - Hát akkor viszonlátás. Jó hétvégét.
Misi bácsi: - Micsodát?!

Attila olajos halat bont, mindenhol folyik az olaj.
lebassza az asztalra: Bazmeg, miután megeszem egy ilyet, el kell mennem fürödni.


Misi: - Négyen összevitatkoztak a kocsmában valami történelmi kérdésen. Hárman állítottak egyfélét, de a negyedik csak kardoskodott az igaza mellett. Elmentek a könyvtárba, kivettek egy atlaszt.
mindenki egyszerre röhögve: - Neee.
Misi: - Várjá'. Megkeresték benne, elé rakták, "látod, Jancsi bácsi, nekünk volt igazunk". Azt mondta az öreg, a könyv is tévedhet.


Misi: Egyszer ment haza kaszálás után az ember, be volt rúgva. A házuk előtt a kasza valahogy fennakadt a kerítésen, ő eldőlt, elaludt, de a kaszát ugyanúgy szorította tovább. Kijött az asszony, végignézett rajta, "jó helyen van az ott", aztán visszament a házba.


Misi: Azért van valami abban a mondásban, hogy ha megdobnak kővel, dobd vissza kenyérrel. Mert ha egy egyhetes kétkilós vekni kenyeret odabaszok...

Hétfő reggel, nincsenek a téglák megpucolva.
Viki: - Misi, te mit csináltál hétvégén, ha nem ezt?!
Misi: - Hatékonyan részt vettem a termelésben.


A munkavédelmis néni nagyon lebaszott, mert az üveg szódám az üveg gépolaj mellett volt.
én:- Kérdezte, hogy hogy különböztetem meg őket.
Attila: - Miért nem mondtad neki, úgy, hogy megkóstolod.


én: - Meg hogy mi lesz, ha beleiszom az olajba?
Attila: - Hát úgy csinálsz, mint a mérges macska: KHHH.


Volt itt régen egy nagyon gonosz-bunkó bácsi, az Öregnek cimborája volt.
Attila: Egyszer rosszul vágott le vagy ezer téglát, de el kellett rakni, hátha lehet még kezdeni vele valamit. Leltárnál a Viki megkérdezte az Öregtől, hogy "a haverjának az elbaszott szarjával mit csináljunk?".


Attila: A csajokat szerintem az életben nem érte még olyan öröm, mint amikor találtak egy kiégetett téglát, amit ő darabolt rosszul. Fogták, körbevitték az üzemben.


Misiék csinálják a targoncás tanfolyamot, tegnap volt az első gyakorlati órájuk.
Misi: Azt mondta az oktató, a gyakorlat más helyen lesz, menjünk át. Át is mentünk, az első ember már meg is csinálta, amit kellett, akkor mondta a faszi, hogy tévedés történt, mégis az eredeti helyen leszünk, itt pedig senkinek fogalma sincs arról, hogy kik vagyunk.


Misi: Konkrétan bementünk egy idegen helyre, öt-hat ember, három kocsi. A faszi elkérte a targoncát, megkapta a targoncát, körbeálltuk a targoncát, és az első ember elkezdett vele raklapokat odébb rakni.


Misi bácsi: - Amikor én csináltam, nem is jártam a tanfolyamra. Amikor az Öreg szólt, hogy holnapután vizsga, akkor bementem egy órára. Mondta az oktató, hogy velem mintha még nem nagyon találkozott volna.
Misi: - "Az eddigi órákon véletlenül a hegesztőkhöz ültem be".