Julival tanultunk a Biblia vizsgára (és ez nem vicc sajnos).
Juli: Ez nekem olyan, mintha meg kéne tanulnom kínaiul, de úgy, hogy azt hinném, Kína nem létezik!

-------

Intézménylátogatási naplót próbáltunk írni, Juli bogarász a füzetében, amiben minden van.
Juli: Gyermekvédelmi központ... Mentálhigiéné... Mentálhigiéné... Közjóléti Iroda... Szinkretista kultuszok...

-------

Minden intézményhez kell saját vélemény.
én: Azt írom, hogy tetszik az itteni munka, mert nagyon sokrétű... és... én szeretem a réteket.

-------

Próbáltuk hasznosítani Juli jegyzeteit.
Juli: - Ide tartoznak a kisebb bűncselekmények.
én: - Például?
Juli: - Kábítószertartás elmulasztásának vétsége.

-------

Juli: A vizsgán vicces volt, amikor mondta a pap úr, hogy fejezzük be a mondatot, mit mondott Jézus. "Én vagyok az út,..." És az idő függvénye!

Kinga nálunk melózott két napot.
Kinga: - Kurva idegesítő, hogy nem lehet haladni, mert percenként meg kell állítani a gépet, hogy kipucoljam.
Rami: - Üdv a klubban.

-------

Égetett lapkákat válogattunk meg csapkodtunk szét. Mutatok Raminak egy elég amorf alakút.
Kinga: - Mi az?
én: - Neked azért nem mutattam, mert úgysem értenéd a poént. De nézd, ilyen.
Kinga: - Tényleg nem értem a kerámiás poénokat...

-------

Pisti bácsi jön felénk egy piros békával.
Kinga: Hirtelen azt hittem, egy fűnyírót húz a bácsi.

-------

Mióta az új emberek is nálunk kajálnak, kosz és teli szemetes van mindig az ebédlőben. Bemegyek, Attila fél lábbal a kukában.
én: - Te mit...?
Attila: - Megnövelem a kuka űrtartalmát.

-------

Odacsesztek nekünk valami nagyon apró szemcsés, összeállt, lényegében használhatatlan port.
Misi bácsi: Azt mondta az Öreg, szitáljam át. Három órán keresztül szitáltam. Minden tiszta por volt. Úgy néztem ki, mint egy hóember.

-------

Gábor bá: Mondtam a Jóskának, hogy kereste a munkavédelmis csaj. Úgy megijedt, azt hittem, elfut.

-------
Gábor bá: Három napja azt játsszák, hogy a Jóska rosszul számolja meg, mennyit csinált, beírja, a Misi meg kihúzza neki.

-------

Négy emberből kettő felmondott.
Rami: Józsi bácsi, ha ők elmennek, tudja, mit kell magának csinálnia? DOLGOZNI.

Az új üzemből az új emberek kicsit zavaróak néha. Ma széthordták az ebédlőből a székeket, Attilánál elszakadt a cérna. Jön arra az Öreg.
Attila elkapja: Most nézd meg, hány szék van az ebédlőben! Állva öltözünk, jó, nem baj. Most már együnk is állva, mint a fuvaros lovak?

Jó korán visszamentem szünetről, de nem indultak a gépek. Kisakkoztam, hogy valószínűleg a kompresszorral van valami.
visszamászok az ebédlőbe: - Misi bácsi, nincs levegő.
Csabi a szomszéd gyárból: - Nyissatok ablakot.

Tegnap este.
Rami: - Amikor befejeztem az OKJ-st, megfogadtam, hogy soha többé nem tanulok. Erre most is járok két iskolába!
Misi bácsi bejön: - És?
Rami: - És a faszom kivan!

-------

Misi bácsi: Mondtam a Józsinak, hogy szarul írta be a darabszámot, így nem jön ki. Azt mondja, jól van, akkor írjam át. Hát mondom én is így gondoltam.

-------

Nagyon rezgett ma délelőtt a léc, hogy megbukok andragógiából, de szerencsém volt.
kijövök: - Felhívom aput! Bele fogom üvölteni a telefonba, hogy "apu, nem basztak meg"!
Dia: - Gangi, ezt a mondatot gondold át...
én: - Szerintem ennek a mondatnak minden apuka örül.

-------

Eszti meg Dóri énekelnek: - Hej Dunáról fúj a szél, szegény embert mindig ér...
Eszti: - Várj! A szegény helyett nem depriváltat kéne mondani?

-------

Misi bácsi: - A kurva életbe, nem fér be az a szar a helyére!
én: - Hogyhogy?
Misi bácsi: - Nagy.
én: - Ezt kitaláltam....

-------

Attila sztorizik: Az nagyon nyugodt ember volt. Üvöltöttek neki, hogy zárd el a kurva levegőt, szétjött a cső, fúj mindenhova. Annyit válaszolt, hogy pillanatnyilag nem tudok vele foglalkozni.

-------

Gábor bá az IFA indításának nehézségeiről beszél, meg hogy volt rajta fűtőtest, ehhez szeretné fűzni, hogy a kutyája mindig lepisilte a kerekét.
Gábor bá: - Akkoriban volt egy pulikutyám. Én szereltem fel rá a fűtőtestet.

-------

Misi bácsi: Szeretem ezt a sofőrt, gyorsan hazaérünk vele. Bevágódik a megállóba, első-hátsó ajtó ki, mindenki fel, aztán megy, mint a távirat.

Misi bácsi, miután fél órát szenvedtünk a gépem átállításával: - Még megcsináljuk az új szar porból a mintát, jó?
én: - "Új szar por". Egész meghozta a kedvem...

-------

Fél tizedet ingadozhat a súly, de a mintának illik tökéletesnek lennie. Hármat már összeszedtünk.
Misi bácsi markában tizenöt darabbal elsétál a mérleghez, morog: Csak lesz benne kettő jó...

-------

Visszajön, vergődik: - Majdnem jó. 87...
én: - Rakja rá még párszor, lesz az 90 is.

-------

Másfél órán keresztül csinálta a mintát.
odajön: - Kész! Bár odáig még nem jutottam el, hogy átvigyem.
én: - Az ajtóban vigyázzon, mert ezt kiverik a kezéből, agyvérzést kap.
Misi bácsi: - Az biztos.

-------

Este tölti a gép papírjait, amire írni kéne a súlyt óránként.
Misi bácsi: - Ezt mérted mostanában?
én: - Aha. 82-től 85-ig.
Misi bácsi: - Akkó' 86 lesz.

-------

Misi bácsi mesél Gábor bának: Délután idejött az Öreg, látta, hogy alul van a gépben fél maroknyi por (az nem sok). Azt mondja, húú, hát ez ennyire folyat? Mondtam, hogy a lónak a faszát...

Tomci pár hete volt nálunk délelőtt, első napján eljutott odáig, hogy az Öreg üvöltött vele.
én: - Ritka, hogy az Öreg egy nap alatt ennyire kiakad valakire.
Tomci: - Az is ritka, hogy engem valaki felidegesít.

-------

Mocskosul szar a mérlegünk. Jövök vissza tőle.
Misi bácsi: - Na?
én: - Ezt rá tudom úgy tenni, hogy öt század különbség legyen a kettő között, de nagyjából jó, ez meg elsőre alsó határos volt, de nem raktam rá többször, hátha akkor pici lesz.

Éjszakás műszak.
én reggel negyed hat körül: - Nyikog a lineáris lófasz. Fog is?
Misi bácsi csendben bólogat

én: - Te ugye nem igazán szereted az ötvenes éveket meg a rock and rollt?
Juli: - Nem.
én: - Akkor nem hívlak el nyáron rockabilly kempingbe.
Juli: - Azt megköszönöm.

Fürgés lánnyal beszéltem a január eleji beosztást.
én: - Beírsz utána hétre is, vagy amiatt később hívjalak?
Nikola: - Inkább később. Csütörtökön. Jövő csütörtökön. Vagyis elsején. Másodikán!

A szomszéd gyárban melóztam, hasonló gépen, mint amilyenek nálunk vannak.
Misi bácsi: - Na milyen?
én: - Jó, csak fura, hogy Endre bácsi nem kommunikál velem. Egyszer szólt hozzám, akkor is átszakadt a dobhártyám, mert füldugó van a fülében, és nem hallja, hogy ordít.

Józsi bá: - El kéne mennem az orvoshoz beoltatni magam.
Misi bácsi: - Minek? Hülyeség ellen nem hat.

-------

Tegnap Fecó ki volt írva, de nem jött be melózni. Ma jött. Misi bácsi szereli a gépem, hirtelen felnéz belőle.
Misi bácsi: - Meg se kérdeztem a Fecó gyereket, hol volt tegnap. Mindjárt lebaszom. (odamegy, visszajön)
én: - Elég ijesztő volt, ahogy megindult felé egy 27-es villáskulcsot lóbálva....

-------

A kemence két nap alatt jár le, tegnap este kapcsolták be. A szomszéd gyárból is vannak benne cuccok.
Gábor bá: Átjött a művezető. Azt hitte, hogy már ma kijönnek a kemencéből a dolgaik. Kérdezte, éjszaka ki fogja kiszedni. Mondtam, hogy én biztos nem.

-------

Misi bácsinak fáj a keze.
morog: - Erről az Öreg szar köszörűje tehet, a kő is olyan szar benne, mint az állat, alig bírom megfogni azt a szar téglát, mert vastag, úgy szar az egész, ahogy van...
még mondaná tovább, de én ordítva röhögök
Misi bácsi: - Mi van?
én: - Nem tudom, feltűnt-e, de egy mondaton belül négyszer használta a szar szót.

-------

Azt taglaljuk, ki hogyan bassza el a köszörűkövet. Egy régi itteni lakatos mindig ferdén fogta rá a téglát, és ferdén kopott a kő.
Misi bácsi: A Zsolti meg állandóan tölcsért... virágcserepet csinált a köszörűkőből.

-------

Gábor bá elhűlve: Nem hiszitek el, a múlt héten volt itt egy kislány, aki nem tudta, hogy kell söpörni.

Hivatalosan 21.50-kor van vége a műszaknak, de végeztünk hamar.
én 35-kor: - Gábor bácsiii, szabad menni?
Gábor bá: - Persze. (ránéz az órára) Hát azért az túlzás, hogy szabad...

Bambi sms-e Julinak: Van 1-kor vagy 1.20-kor buszod, ha a 2.10-est nem éred el.

-------

13.13-kor Juli arcába nyomom a telefont, ezzel majdnem kiverve a szemét.
én: - Kívánj valamit!
Juli: - Azt kívánom, hogy rohadj meg.

-------

Julit nekilöktem Diának, akinek ez fájt.
én: - Ne haragudj Dia, téged nem akartalak bántani.
Juli: - Mégis mit gondoltál, merre repülök, ha meglöksz?

-------

Juli: Olyan cukik vagytok, mint két kurva tégla.

-------

Tegnap este eltört a nagygép, mert Józsi bá azt mondta, bőven van még benne por, de nem volt.
később Misi bácsi: Jól van, neked elég lesz a por. Mindegyik félig van, azt mondták. Bár ezek után nem merek rá megesküdni.

-------

én: - Az Öreg nem lesz pipa, hogy átállította?
Misi bácsi: - Mi hozzá se nyúltunk. Azt se tudjuk, hogy kell.

-------

Hajnali négykor telefonált az Öreg, hogy minden rendben van-e.
Misi bácsi: - Eltört a nagygépben a felső lap.
Öreg: - Jól van, nem baj. Nem baj. De, hát végül is baj...

-------

Reggel, vak sötét, mutatok egy kert felé, ahol van pár kopasz fa meg egy feldíszített fenyő.
én: - Úgy tetszik az a faaa!
Misi bácsi: - Melyik?
én: - .... Amelyik színesen villog, Misi bácsi.

Misi bácsi: Hogy ezek egész nap mit össze nem balfaszkodtak a Józsival az élen...

-------

Az Öregnek van egy olyan tévképzete, hogy egy műszak alatt meg lehet pucolni 1500 téglát (személyes rekordom 1200, de az már beledöglős volt). Ma a furahajú gyerek pucolt, aki amúgy sem nagy kedvencünk.
én: - Mit mondott neki, mennyit kéne megcsinálni?
Misi bácsi: - Ezerötszázat.
én: - Amúgy a kurva ezerötszázával egyszer engem is fel tetszett baszni... Este mielőtt hazament azt mondta, hogy meg tudom csinálni, én elhittem, és hajnali négy körül majdnem agyérgörcsöt kaptam.

-------

Bezsíroztuk a gépet.
fél óra múlva Misi bácsi érdeklődve nézeget: Na, sikerült már összekenned magad?

-------

Egyik alkatrész mindkét gépen szar már hetek óta, de az Öreg nem rakott ki, tehát nem tudtuk kicserélni. Ma reggelre jutottunk el oda, hogy ha kiborul, ha nem, szólni kell neki, hogy kéne olyan cucc. Reggel jövünk ki.
Misi bácsi: - Na szóltam az Öregnek.
én: - Válasz?
Misi bácsi: - "Gyerekek! Hát vaaan!" (és akkor mi a picsáért nem rakja ki, ugye)