Állunk nyolcan a kávégép körül.
csávó: - Na, mit áll itt mindenki? (elkezdene pénzt dobálni a gépbe)
Misi bácsi: - Nézzük, kin lehet röhögni.
csávó megáll: - Miért?
mindenki ordítva röhög
Tamás: - Na, akkor ez meg is volt.

-------

Misi bácsi: - Honnan loptam én ezt a tollat? Szerintem a Misié. Ja, az övé.
én: - Nem, neki nem volt tolla, az enyémet kérte el.
Misi bácsi: - Hát épp azért.

-------

Dávid az új üzemben volt egy műszakot, és megviselte, hogy dolgozni kellett.
Robi: - Dávid, gyere légyszi, anyagot kéne mozgatni.
Dávid: - Mozgassa a valagam!

Próbáljuk a szakestre a műsort. Viki negyedjére üvölti a végszót, amire Dórinak be kell jönnie.
én: - Dóri!
Dóri: - Ja, ne haragudjatok, csak észrevettem egy döglött legyet.

-------

Dóri: - Jó, és én addig hova álljak?
én: - Menjél ki.
Dóri: - De akkor is a háttérben vagyok.
én: - De ha jobbra kijössz, akkor nem.
Dóri: - De az sokáig tart. Akár ott is maradhatnék.
én: - Igen, de ha azt akarod, hogy ne legyél ott, akkor ki kell menned.

-------

Juli: Jesus fuckin' Christ... (elgondolkodik) Ezt lehet, nem akkor kellett volna mondanom, amikor mögöttem volt egy pap.

-------

Csabi: Minden éjszaka más. Tegnap ilyenkor már hulla voltam. Most még bírom... egy tíz percig.

-------

Juli mesél: Mondta, hogy szar kedve van, úgyhogy vett két üveg bort, és este meg fogja inni. Mit kéne erre mondania egy jó barátnak: az nem old meg semmit. Én meg mondtam neki, hogy a Sparban nyolcszáz a vodka.

-------

Misi bácsi egyik cimborája allergiás volt a rendőrökre. Sikerült behajtania egy sétálóutcába.
rendőr: - Hova, hova?
bácsi: - Mi az, hogy hova, hova?! Talán jó napot kívánok...!

-------

Lecserélték egy helyen az elsőbbségadás kötelező táblát stopra.
rendőr: - Miért nem állt meg a kereszteződésben?
bácsi: - Miért álltam volna meg?
rendőr: - Azért, mert ott a stop-tábla.
bácsi: - Hát hogy ne álltam volna meg?

Misi bácsi: Az Öreg azt mondta, nem jön holnap reggel. Rá öt percre megkérdezte, mikor jön a busz, mert holnap busszal jön.

-------

Este, meló vége.
én: - Misi, mit toporogsz még itt, menjél már haza!
R. Misi (már nem bácsi, mert kiüt): - Várom a sógornőm. Azt mondta, nem kocsival jött. De ha átvág, én megölöm ezt a nőt, aztán még veszekedni is fogok vele.

Juli: Nem megyek be a könyvtárba, nem szeretem azt a nőt. Látod, ezért kell nekem nagyvárosban laknom. Képzeld el egy faluban: utálom a boltost, és éhendöglök.

-------

Pakoljuk össze a műsort a szakestre. Jelnyelven előadunk a végén egy dalt.
Szabina: - Az elsősök azt mondták, ők is jelelni fognak.
Niki: - Ne már! Ez azért nem a siketek világnapja.

-------

Szituációkat is el fogunk játszani.
Szabina: ... muszáj tanulnom, mert azt akarom, hogy legyen belőlem valami, szeretném, ha jó állásom lenne, ha jó munkahelyem lenne, ez ugyanazt jelenti...

-------

Négyen kamaszokat játszanak.
Dóri: Gyerekek, minden tök jó, csak ne vágjatok egymás szavába. Értem én, hogy lazák vagytok, meg gengeltek...

Dávid: - Éjfél után nem fogok dolgozni, mert az ünnepnap!
néni: - És ha a sofőrök se dolgoznának holnap? Hogy mennél haza? Gyalog?
Dávid: - Ja. Vagy ha találnék létrát, akkor kettes létrával.

-------

Adrián: - Ma végre tudtam aludni két órát, erre pont akkor hívnak a fürgések. Azt se tudom, kivel beszéltem. Úgy kezdte, hogy "szia, aludtál?". Azért hívott, hogy jövő héten hogy érek rá.
Rami: - Mit mondtál neki?
Adrián: - Mondtam neki, hogy most leteszem

-------

Nekem jó, hogy mindjárt vizsgaidőszak, mert akkor nem kell suliba járni, Raminak rossz, mert sokat kell tanulni.
én: - Már csak két hét a szorgalmi időszakból!
Rami: - Befogod a pofádat!

A nővérem 18 évvel idősebb nálam.
Szilva: - Olyan durva, hogy a kishúgom húszéves lett.
én: - Ja. Tök sok.
Szilva: - Aha. Sok. Te picsa....

én: - Azt álmodtam, hogy megharagudott rám, amiért nem tizenkettezek magával.
Misi bácsi: - Má' álmodban is cseszegetlek?

Egy házaspár a téma.
Attila: - A múltkor vitték hozzájuk reggel hétkor a fát, a csengőre nem jöttek ki, a faszi meg gondolta, bezörget az ablakon. A nő bent pucéran nyújtózkodott az ablak előtt.
R. Misi bácsi: - Akkor holnap hétkor megyek hozzájuk ébreszteni! Bár amilyen szerencsém van, az Andris fog kijönni.

-------

Attila: A múltkor nálunk voltak valamiért. A kislányuk észrevétlenül leült a macska táljához, és elkezdte belőle enni a tápot. Még engem csesztek le, hogy miért ilyen szép a macskatányér, azért evett bele a gyerek. Hát én kérek elnézést, hogy a saját lakásomban miből eszik a macska!

-------

Egy bácsit a faluban folyamatosan próbáltak a rendőrök elkapni ittas vezetésen, de nem sikerült, pedig az úr rendszeresen vezetett benyomva.
Attila: Egyszer megállították. Komótosan elővette a jogsiját, "uraim, most maguk nyertek".

-------

Magyarázok valamit Misi bácsinak, hogy hol van.
Misi bácsi megvilágosodva: - Nem ott van, ahol valamikor volt a....
én: - Most fog mondani valamit, amiről fogalmam se lesz.
Misi bácsi: - ....a munkásőrség.
én: - És tényleg.

-------

A nagygépből folyik az olaj, odaraktunk alá egy két literes flakont, ha megtelik, visszaborítjuk a gépbe.
Misi bácsi: - Megint megtelt az a rohadt üveg, a leánnyal most szedtük le.
Öreg: - De vissza ne öntsd ám bele!
Misi bácsi: - Hogy önteném vissza?!

-------

Az Öreg majdnem teljesen kopasz.
Attila: - A földelést is csinálják meg azon a kurva gépen, mert agyonbasz valakit.
Öreg: - Meg lesz, ne aggódj. Különben neked még a hajad is égnek állna.
Attila: - Azt hittem, hogy neked. Az meglepne.

Az új üzemmel közös az ebédlőnk, náluk néhány ritka bunkó ember is dolgozik. Az asztalokon kis húsvéti díszek.
Öreg: - Jaj, de aranyos! Vigyázzatok rá, itt ne hagyjátok ezeknek a kannibáloknak.
Viki: - Nem a miénk.
Öreg: - Hanem?
Attila: - A kannibálok hozták.

-------
Attila szerencsétlenkedik.
morog: Bazmeg, mire megpucolok egy tojást, vége a kajaszünetnek!

-------

ISO-ellenőrzés volt. A csúnya bácsi odajött hozzám és lényegében kivallatott minden szarról. Egy óráig csesztetett minket, mire végre továbbállt.
én: - Most nem azért, de egy kurva szó nem esett arról, hogy ide fog jönni.
Misi bácsi: - Igazából akartam szólni...
én: - Kedves magától, köszönöm.

-------

bácsi: - Mit árul el magának ez a papír?
Misi bácsi: - Há' nekem nem sokat.

Se anyus, se apu nem szokott időben orvoshoz menni, erről beszélünk egy rokon nénivel.
apu: - Mert az Éva is pont olyan hülye, mint én. (rám néz) Te meg ne bólogass a hátam mögött, mert nyakon váglak!

-------

Indulok vezetni, megyek a kapuhoz.
én: - Hat után jövök valamikor.
apu: - Oké. Addig nem megyek ki az utcára.
hátranézés nélkül felmutatom a középső ujjam
apu: - Hasonló jókat neked is!

Egyik nap elment az áram, az Öreg kitalálta, hogy addig is takarítsunk.
én: - Szabi, van ott a sarokban egy lapát?
Attila: - Nincs lapát, áramszünet van!

-------

Visszajött az áram, de a gépek nem tértek magukhoz teljesen.
Szabi átjön a másik üzemből: - Misi bácsi, légy szíves, gyere át, mert nem indul az a szar.
Misi bácsi: - Miért?
Szabi: - Nem tudom. Pirosan világít az összes lófasz.

-------

Végre csináltak a köszörűhöz elszívót.
R. Misi bácsi: - Szerintetek a védőszemüveget elvinné?
Attila: - Lehet.
Misi bácsi: - Akkor jó, ha elviszi a 19-es kulcsot...

-------

R. Misi bácsi: - Lehet, kipróbálom. A Szabolcs szemüvegével.
Attila: - "Szabikám, gyere, nézzél bele az elszívóba, tiszta-e."

-------

Robi: - Amikor nagyon friss volt a jogsim, egyszer belementem a pirosba.
Misi bácsi: - Az mindenkivel előfordul nemegyszer.
én: - Igen, Misi bácsi, csak az a különbség, hogy ő nemcsak a pirosba, hanem egy autóba is belement.

-------

Robi: Egy buszsofőr vezette a másik kocsit. Azt mondta, harminc éve vezet, és harminc év alatt egyszer sem sikerült baleseteznie. Aztán jöttem én.

-------

Botrányosan megy a gépem. Anna jön be váltani.
Anna: - Milyen?
én: - Viszonylag kurvaszar.

-------

Pakolták ki mellőlem a raklapokat, Szabi fél percenként húzott felém valamit, én mindig bebújtam a gép mögé, hogy ne legyek útban.
Szabi: Nem köszönöm meg külön, majd egyszerre a végén, oké?

-------

Az új üzemből az emberek mindig nyitva hagyják az ajtót, amin dől be a büdös meg a zaj az ebédlőbe. S. Rami feláll, bebassza. Megy ki a főnökük, az is nyitva hagyja. Felröhögök.
S. Rami: Az a baj, hogy ezt most nem merem becsapni.

-------

Misi bácsi: Amikor csináltuk teherautóra a jogsit a ZIL-lel, ha épp úgy mentünk ki a rutinpályáról, hogy volt előttünk egy személyautó, rádudáltunk, amikor el akart indulni. Az biztos lefulladt.

-------

Misi bácsi: - El kell dugni a vödröt, mert a laborosoké.
én: - És hiányzik nekik?
Misi bácsi: - Nem, de amikor már ideát van öt-hat, akkor el szokták kezdeni keresni.

-------

Misi bácsi: - Átmegyek a mintákért, mert az Öreg sokat kolbászol itt, a végén még kitalál nekem valamit.
hátunk mögül kiabál az Öreg: - Misi, légyszi gyere!

néni odaátról: - Most tanulsz vezetni?
én: - Igen.
néni: - És hogy megy?
én: - Rosszul.
néni: - Naaa, miért?
én: - Mert balfasz vagyok?!
néni: - Hát mit nem tudsz?
én: - Vezetni?!

-------

én: - Még csak a rutinpályán vezettem.
Robi: - De neked már nem lesz rutinvizsgád, ugye?
én: - Nem, de amíg az oktató azt látja, hogy nem tudom, melyik a bal kezem, nyilván nem fog kivinni az utcára.
Robi: - Nem tudod, melyik a bal kezed?
Misi bácsi: - Hát mind a kettő.

Juli: - Múltkor levettük a kocsiról egyszerre mind a két első kereket.
én: - Azt hogyan?
Juli: - Anyám az egyiket, én a másikat.

-------

Interjúkat kell csinálnunk majd.
perverzúr: - Amikor leírják, nem kell sokat módosítgatni a szövegen. Lényegében a bazmegeket kell belőle kiszedni.
Juli: - "Készíthetek önnel egy mélyinterjút?" "Baaaazmeg."

-------

pszichológus bácsi: - Tudják, ki kutatta ezt? Biztosan tudják. Elneveztek róla egy egyetemet is.
Juli: - Nemzetvédelmi Egyetem?

-------

A pszichológia két és feledik órájában járunk.
Juli: Nulla körül van a vérnyomásom.

-------

tanárnő: - Egy hallgatóm tegnap este fél tizenegykor küldte át a szakdolgozatát azzal, hogy ma ki szeretné nyomtatni. Tehát én még éjjel olvassam el. Hát mit lehet erre írni?
Juli: - "Anyád. Üdv: Tanárnő"

-------

Reggel zárva a csarnok ajtaja, állunk, várunk.
srác: - Mindjárt bemehettek, jön az Öreg.
én: - De jó.
Misi bácsi: - Pedig igazán otthon maradhatna... úgy két hónapot.

-------

Ülök a kajáldában, Misi bácsi jön oda hozzám, R. Misi bácsi menne a másik asztalhoz, egymás hatására irányt váltanak, hogy egy asztalnál legyenek, ezt még kétszer eljátsszák.
én: Mit keringőznek?

Matatok Juli arcában, reflexből rávág egy rohadt nagyot a kezemre.
én: - Na!
Juli: - Azért kaptad, mert az intim zónámban vagy. Vagyis már nem.

-------

Zokogva röhögök valami hülyeségen.
Dóri Julihoz fordul: A Gangesz éjszaka dolgozott, ugye?

-------

Jázival facebookon üzengettünk, én ugye magamon kívül vinnyogtam mindenen, ennek megfelelően faszságokat írtam neki.
Jázi: Remélem azért ma még vezetni is mész...

-------

én: - Azt mondta az oktató, éjszakás után nem akar meglátni......
Jázi: - Ezt gondoltam. A legtöbben így vannak veled ilyenkor szerintem.

-------

Odaát a diákok koptatnak, nem szeretik, mert az elég nehéz tud lenni.
Lajos: - Sportolsz valamit?
Dávid (odaáti diák): - Kondiba járok. Meg hát most koptatok.

-------

Misi bácsi: - Jobb, mint a kondi!
Dávid: - Ki fogok rakni egy táblát, hogy "Kerámia gym".

-------

bácsi odaátról: Amikor még itt volt a Gyula, akkor elegen voltunk, de azzal is csak a létszám volt meg. Mondták neki, hogy "Gyuszkó, ezt kéne leköszörülni". "Jóvan!" És elment kemencét rakni.

Kedden voltam először vezetni.
Misi bácsi: - Na, nem volt ma semmi áprilisi tréfa?
én: - Vezettem. Az volt egy kicseszett áprilisi tréfa...

-------

Misi bácsi meséli, hogy látott egy műsort az orosz télről: - Volt mínusz harminc fok, az ember meg ott ült sapka, kesztyű nélkül a padon egy bögre teával a kezében.
R. Misi bácsi (új kemencés): - Az nem tea volt.