Csaba bácsi nincs túl régóta nálunk, nincsenek még szerszámai. Tőlem kérdezte, hol van egy fogó.
én: - Feltörjem magának Józsi bácsi kocsiját?
Csaba bá: - Az jó lenne.
én: - Kéne hozzá egy csavarhúzó.
Csaba bá: - .... Akkor először azt törd fel.

-------

Misi bácsi éjszakára jött, én még bent beszéltem vele.
Rami idegesen beüvölt: - Éva! Hazamegyünk még ma?
Misi bácsi: - Maradjatok iiiitt!
én: - Maradnék én szívesen.
Rami lemondóan kimegy: - Az a baj, hogy ki is nézem belőled.

Zsolti megy az öltözőbe, készülődik haza.
Misi bácsi: - Na, letelt?
Zsolti: - Abbahagytam. Mondjuk így.

-------

Misi bácsi nézegeti a mintamérést: Eddig 8,75+0,05 volt a határ, igaz? Az Öreg most átírta 8,80-0,05-re. Az nem kurvára ugyanaz?

-------

Reggel elég pofátlanul késtek az előadó hölgyek.
Kitti: - Meddig kávézgatnak még?
Juli: - Lehet.

Reggel szállok fel a buszra, esik az eső, éjszakás voltam.
Imi bácsi (sofőr): - Na, csak nem suliba?
én: - De oda, hogy rohadna meg.
Imi bácsi: - Hát ez legalább őszinte volt.

-------

Juli: - Egyszer el kéne mennünk Tankcsapda koncertre.
én: - Jó, menjünk, baromi régen voltam már.
Juli: - De hogy ilyen tombolósra. Ne akkor, amikor annyi idősek lesznek, mint az Apostol.

-------

Adri (tanárnő) az abortusztilalomról mesél: Emlékszem rá, nagy közfelháborodást okozott. Volt egy szomszéd néni, aki dühösen kiabálta, hogy elfogadták azt a jogszabályt... nyilván nem ezt kiabálta.

-------

Piroska: - Nektek már volt társadalomtörténetetek, ugye?
mi: - Igen.
Piroska: - Az nagyon jó óra.
elfojtott gúnyos röhögés
Piroska: - Akkor újrakezdem. Az nagyon jó óra.

-------

pszichológus bácsi: Ki hozta létre az első pszichológiai laboratóriumot? Na, valaki mondja! Ez most nem ilyen ravasz keresztkérdés, tényleg nem jut eszembe.

-------

pszichológus bácsi: - Az új szülött feje hányad része a testének?
egy kispap-szerűség: - Több, mint a fele.

-------

A bácsi imádni való volt, viszont túl sok tudást nem adott át, ezért morci voltam. Elég sok név, évszám, intézmény, stb. nem jutott eszébe, arra hivatkozott, hogy álmos.
én a tizedik körül: - Ez nem álmos, baszd meg, hanem alzheimeres!
Juli: - Tetszenek a kifakadásaid.

-------

pszichológus bácsi: A mai bevezető beszélgetés amolyan bevezető beszélgetés volt.

Tegnap éjjelre a kiscsapat mélypontra került.
Rami az éjféli szünetben: Eszti. Egyet árulj el nekem. Mit érzel olyankor, amikor forogsz a saját tengelyed körül és röhögsz?

-------

Rami: Múltkor csináltam bögrés levest. Fél liter vízben.

-------

Józsi bácsi a harmadik beszólása után nagyon le lett hurrogva.
Józsi bá: - Jól van, ma már nem szólok hozzátok.
Rami: - A következő szünetben majd már az lesz hogy "két szó. Az elsőt mutatom."

-------

én: - Ott árultak pálinkát. De ezt maga nyilván tudja.
Rami: - Nem, Józsi bá nem szereti a pálinkát, csak a fröccsöt.
Eszti: - De azt nagyon.

-------

Levegőpisztollyal felfújt, tacskó formájúra hajtogatott lufit kötözök épp Rami üvegéhez, miután könnyesre röhögtem magam egy hajgumin.
én: - Nem tudom elmondani, milyen fáradt vagyok.
Józsi bá: - Évike. Nem is kell.

Első hét a suliból, tehát alig vannak diákok, tehát tizenkettezünk orrba-szájba, meg a lakatosok is.
Rami: - Reggel hazamegyek, alszom, aztán be kell mennem a városba, aztán már jövök is vissza.
Józsi bá: - Én hazamegyek, alszom, aztán jövök vissza.
én: - Én nem megyek haza, nem alszom, és jövök vissza, úgyhogy szerintem mindenki fogja be!

-------

Rami: Anya elkezdett sajnálgatni, amiért tizenkettezek. Mondtam neki, hogy nem, ma meg holnap az Évit sajnáljuk, engem majd csütörtök-pénteken.

-------

Szilvi (Kinga nagynénje): - Gangesz, megszállott vagy?
én: - Meg.

-------

Hatra mentem.
Endre bácsi odaátról: - Tízkor mész is haza?
én: - A lóóf... nem.

-------

Csesztetjük Józsi bát.
Rami: - Idő van. Dolgozni kéne.
Józsi bá: - Mi?
Rami: - Dolgozni kéne!
Józsi bá: - Nem értem.
én: - Dol-goz-ni. Tudjuk, hogy idegen a szó.

-------

Részlegesen el-elment az áram, azon kattogtunk, le ne álljon a kemence, mert akkor harakiri lesz.
Józsi bá: - Ha a trafó szar, akkor lehet, hogy nem lesz holnap meló.
én: - Abban reménykedek, hogy éjszakára megszerelik, és mi már jöhetünk.
Józsi bá: - Én meg abban reménykedek, hogy reggel hatig kibírja, mert idegsokkos leszek!

-------

Reggel én már megyek ki elég meggyötört arccal, Misi bácsi jön be. Megállunk egymás előtt.
rám vigyorog: Na mondjad!

Misi bácsi: A Csaba odaát felejtette a békánkat. Átmegyek érte, mielőtt elkommunizálják...

A szódagép azt játssza, hogy fél napig jó, fél napig nem. Valami elektronikus baja van.
Misi bácsi: - Azért döglődik, mert most már baromi sokan használják.
én: - És kifogy belőle az áram?

-------

Vannak új bácsik nálunk.
Zoli bácsi: Ma én értem be elsőnek. Ilyen még nem volt. Mondjuk három napja vagyok itt...

-------

Két srác áll a kávégép előtt, ami elég lassú.
egyik felcsattan: Ennyi idő alatt a kotyogóson lejön, baszki!

-------

Külsős villanyszerelők ülnek a kajáldában, egyik telefonál, leteszi.
mondja a többieknek: Azt mondta, hogy valami oknál fogva megszűnt a hiba, amit a nyugdíjas villanyszerelőjük keresett.

Egyik gép atomjaira van szedve.
én: - Mi van vele?
Misi bácsi: - Vérzik a torka.
én: - És halálos vagy van remény?
Misi bácsi: - Csak tetszhalott.

-------

Az Öreg elment. 10 óra 10-kor van vége a szünetnek.
S. Rami 10.11-kor belép az ebédlőbe: - Attól, hogy nincs itt az Öreg, még dolgozni kell ám, hé!
Misi bácsi: - Jóvan, látszik, hogy szőke vagy.

-------

én: - Vasárnap éjjel másfél órát aludtam.
S. Rami: - Azt hogy sikerült?
Misi bácsi: - Kurva gyorsan.

Másfél órája nyektetem Misi bácsit, hogy menjen már át és hozzon már nekem olajat. Végre elindulna, toporog össze-vissza, visszajön.
Misi bácsi: - Az a helyzet, hogy szerintem pont én dobtam ki valamelyik nap az olajos üveget.
én: - Ne már. Hogy lehet azt kidobni?
Misi bácsi: - Úgy, hogy valamelyik okos dzsuvásan odabaszta az asztalra, és idegesített.
én: - Én basztam oda az asztalra...
Misi bácsi: - Jóvan, akkor ezt faszán megoldottuk.

Misi bácsi: - Jól kicsesztem magammal reggel. Otthon hagytam a kulcsomat.
én: - És például a szekrénye kinyitását hogy oldotta meg?
Misi bácsi: - Vasfűrésszel mindent meg lehet oldani.

én: - Mennyire normális dolog az, hogy a szódagépből füstként dől a széndioxid?
Misi bácsi: - Mérsékelten.

Nagyon rossz volt a gépem, kettő percenként megállt, és az újraindítása minimum három percet vett igénybe minden alkalommal. Megáll, elhajítom a kezemben lévő ecsetet. Elindulok ki.
én: - Misi bácsi, mindjárt jövök.
Misi bácsi: - Kimész gyógyszerért?

-------

Anyus beborított a hűtő mögé fél kiló almát, kiszedtem. Tolom vissza a hűtőt a helyére, belerúgok.
anyus: - Na! És ha most nyekken egyet és nem hűt tovább?
én: - Akkor megvan, mire költöm a januári fizumat.

Rami arra a gépre volt kiírva, amin délután Robi volt. Halódott a gép.
Robi nekem: Raminak üzenem, hogy szopni fog.

-------

Momentán két lakatos van, tizenkét óráznak, és kicsit unjuk, hogy Józsi bácsi baszik dolgozni.
Misi bácsi: Nem borogatom ki azokat a szarokat. Meghagyom Józsi bácsinak. Csak nehogy ő is meghagyja nekem...

-------

Kinga jött délelőttre a szomszéd gyárba.
nézi a füzetemet: - Te itt tanulsz?!
én: - Hagyjál békén baszd meg, kilencre megyek vizsgázni.
Kinga: - Na jó, most már tényleg sajnállak.

Valami elképesztően kaotikus állapotban hagyták ott nekünk a délutánosok a gyárat, 11-kor még mindig az ő hülyeségeik miatt futkoztunk.
én: Misi bácsi, ha ma éjjel senki nem kap agyvérzést, akkor kurva jók vagyunk.

-------

Indulnánk vissza szünetről, Rami zörög, lever egy zacskót, én leverem az üvegem, Misi bácsi felborítja a kávés poharát.
én: Jó, még valaki valamit basszon földhöz, aztán menjünk.

-------

Minden lelkierőmet összeszedem, felállok, hogy részemről vége a szünetnek.
Misi bácsi: - Azt meséltem már, amikor....
kifakadok: - Miért mindig akkor kell elkezdeni mesélni, amikor be kéne mennem?!

-------

Munkalapot írunk, minden melónak van műveletkódja.
Misi bácsi: - Erre is beírok egy órát. Mondjuk volt is annyi. És még így is kevés.
én: - Eleve az első másfél óra azzal telt, hogy próbálta megszüntetni a káoszt. Csak erre ugye nincs kód.
Misi bácsi: - 15-ös. "Egyéb".

-------

Rohamtempóban öltöztem, már veszem a csizmám, de még mindenem szétszórva. Misi bácsi bejön sál-sapka-nagykabátban.
én: - Maga hogy van kész? Utánam jött ki!
Misi bácsi: - Nem fürödtem.
én: - Én se...
Misi bácsi: - De én voltam katona.

Az új alapanyag miatt mocskosul szar volt mindkét gépem. Rajzoltam egy mérges emberkét egy transzparenssel ("a dupla sztearát mondjon le!") és mágnessel kicsesztem a gépre.
Misi bácsi jön arra, nézi: - Mondjon le?
én: - Azt azért nem mertem kiírni, hogy baszódjon meg.