Könyvtáraztunk Julival, előtte megbeszéltük, hogy elviszek neki egy filcet. El is vittem meg véletlen haza is hoztam.
Juli ír: A filc!!!! Két kurva lusta és szétszórt ember nem fér meg egy csárdában.

Bánk késve ér be: Bocsánat, hihetetlen, mekkora forgalom van. Majdnem átéltem a mai témánkat.
És felírja a táblára: Az agresszió.

-------

perverz úr: - Hogy néznek ki a szkinhedek?
Gábor: - Bakancsot hordanak fehér fűzővel...
Juli nagyon röhögni kezd: - Elképzeltem a fehér fűzőt a derekukon.

-------

Régebben Piroska előadást tartott a szegénységellenes programokról, de ez úgy lett kinyomtatva, hogy szegényellenes programok.
Piroska: Azt mondta az igazgató, hogy elírták, én meg akkor azt gondoltam, hogy a kurva anyátok.

-------

Misi bácsi: Az Öreg minden reggelt azzal kezd, hogy bejön, megáll a csarnok közepén, néz körbe, és keresi, hogy mibe tud belepofázni.

Az egyik pap, aki tanít minket egy picit rasszista.
ő: - Félre ne értsék, nem a cigányok ellen beszélek.
Juli: - De bizony.

anyus: - Biciklivel mész papához?
én: - Igen.
anyus: - Akkor belerakom a kosárba a kis virágpalántákat, amiket el kell vinni.
én: - Jó. (leesik, mibe egyeztem bele) Kurva jó!

-------

Julival nagyjából egy hónapja próbálunk megcsinálni pár beadandót. Juli ír, hogy legyen már valami. Kitalálom, hogy holnap délelőtt végül is rá fogunk érni.
Juli: Zseniális ötlet! (amúgy tényleg, nekem ez eszembe nem jutott, csak addig gondoltam át a dolgot, hogy vinnyogok neked egy kicsit, hogy csináljuk már meg valamikor ezeket a hülyeségeket)

-------

Juli: Bármit tanultál/sulival kapcsolatban csináltál hétvégén? Tudnom kell, mennyire vagyok lemaradva
én: nem csináltam semmit. de többször gondoltam rá, hogy kéne!
Juli: mennyi mindenben hasonlítunk, ezzel én is pont így voltam.

Julival ellógtuk a szociálterápiás szerepjáték órát, ami háromórás és frusztráló, de nem nagyon szabad róla hiányozni.
másnap Dóri: Lányok, Marcsi (tanárnő) üzeni, hogy.... Tudjátok, mit üzen. De üzeni.

-------

Társtöri előtt Niki kínlódik.
én: - Látom, várod az órát. Ennyire nem szereted?
Szabina: - Fura állati hangokat ad ki, ha szóba jön ez a tárgy.

-------

Másodéves lány előadást tart kisebbségszociológián.
szeretné mondani: német agitátor.
ehelyett mondja: német aggregátor.

-------

Bánk: Nem jut eszembe... Mi ez? Ezt a szociális munkásoknak tudniuk kéne. Ezt nekem is tudnom kéne.

-------

Bánk: Az a különbség az úttörő és a szociális munkás között, hogy az úttörő ahol tud, segít. A szocmunkás ott is, ahol nem tud.

-------

Kati néni: Ha kicsit majd anyukák meg apukák lesztek....

-------

Siket-vakok jelnyelve, tenyérbe "rajzolás". Az ábrán egyik betűnél egy csomó pont van a tenyérben.
Dóri: R betűt csak az tud mutatni, akinek nyolc ujja van.

-------

Családjogon kint baromi hangosan cserreg egy madár, egyszer csak elhallgat.
Juli: Meghalt.

-------

Eddig a kis épületben voltunk, most átengedtek minket a nagyba, de itt se fűtenek.
Marcsi: - Lehet, jobb volt odaát.
Dóri: - Azt legalább belihegtük.

-------

perverz úr: - Kezüket csókolom.
Juli: - NEE!

-------

Piroska: Csak ezt a pár paragrafust olvassátok el. Persze, tovább is olvashatja, akinek perverziója az, hogy törvényeket olvas.

-------

Piroska: Az enyhe értelmi sérültek iskoláját hogy szokták hívni a diákok? A gyerekem is úgy hívja, amíg szájon nem vágom egyszer...

-------

Fogyatékosok munkába állítása a téma meg hogy jól bírják a monotóniát. Volt egy középsúlyos csaj, aki időseknek hordott ki ételt.
Piroska: Jó volt, mert a demens néni minden nap ugyanazt kérdezte, a lány minden nap ugyanazt válaszolta, mindenki hót boldog volt, te meg már főbe lőtted volna magad a második héten.

-------

(Ez csak azért, hogy lássátok, a kispapjaink se százasok.)
Véradás. Dani tölti ki a nyilatkozatot. Elér a "volt-e állatharapása, kullancscsípése" kérdéshez.
édesen felnéz: Múltkor a Tibi megharapott, ez számít?

-------

Meló.
én: - Mitől függ, hogy mikor mit gyártunk?
Misi bácsi rezignáltan: - Attól, hogy épp mi pattan ki az Öreg (főnök) fejéből.

Hazahoztuk a leandereket, apuval hátrahordtuk őket a kertbe. A szél rádöntötte az egyiket anyus 40 centis szilvafácskájára, amire nagyon kellett volna vigyázni. Mutattuk neki, hogy letört, kiakadt. Öt perce monológszerűen sajnálja a fát.
lerakom a kezemben lévő leandert: Jól van, sirassuk meg, temessük el, aztán lépjünk már túl rajta!

-------

Mutatta Petinek, ő is elkezdett sopánkodni aztán hátramentek megnézni.
Meli bejön: - Peti? Édesanyád?
apu morog: - Temetik a kisfát.

Holnapután megyünk Presser koncertre.
én: - Az első sorban fogom csorgatni a nyálamat.
Jázi: - És ha elég közel lesz, akkor megnyalod?!

Kerámiagyárban dolgozom, térdig járunk a fehér porban.
Délelőtt állok az udvaron, rázom ki a szürke melós nadrágom.
apu arcára kiül a rémület: Az egy fekete nadrág?!!

Holnap lesz Tancinéni szülinapja, ma köszöntöttük. Tegnap Jázival megcsináltuk az ajándék ékszerekhez a gyöngyöket, aztán Jázi elvitte őket, hogy felfűzi gumis damilra.
Egy óra múlva jön az üzenet: gumi van, valahol a házban, csak senki sem tudja, hogy hol, de mindenki biztos benne, hogy van. marad a damilos-kapcsos megoldás... gyertyát majd holnap keresek, ma már nincs kedvem a konyhát is széttúrni. főleg, mert véletlenül kiborítottam kb. 3 zacskónyi átlátszó kásagyöngyöt, hogy baszná meg egyesével őket az, aki kitalálta...

Hanna meg Jázi azt játszották, hogy Hanna sapkája megeszi Jázi kezét.
Jázi: - Ha megeszi a másik kezem is, nem lesz neki sok? Nem fog fájni a pocija?
én: - Ne antropomorfizáljátok már ennyire azt a sapkát!

-------

Jázi: - Ajjajj...
én: - Fekete vonat.
Jázi öt másodperc döbbent csend után: - Ez ütött.

-------

Hanna: - Jázi, mindig előrejön a hajad! Rosszalkodik!
Jázi: - Nem is kap ma vacsorát...

Kinga anyukája ment a levéltár előtt, a tetőről közvetlen elé lezuhant pár köbméter hó.
egy autós megáll: - Jól van, semmi baja?
Zsuzsa néni: - Azon kívül, hogy beszartam, semmi.

-------

Jázi nézi az iskolalátogatásimat.
szak: Szociális munka (Ba)
Jázi: Úgy mögé írnám, hogy zmeg.

Kingával lovaztunk.
Kinga pucolja egyik lovat: - Baszki, hogy vedlik ez az állat.
én: - Jól van, tavasz van, hadd vedel... hadd vedl... nem baj, ha hullik a szőre.

-------

Julival visszaérünka  botlból.
én: - Jaj, annyit balfaszkodott a pénztáros.
Dia: - Melyik volt?
Juli: - Egy fiatal srác.
Dia: - Jaj, az a tacskó?
Juli: - Igen. Ráadásul szerintem homoszexuális tacskó.

-------

Meló, délutános műszak vége, már ott vannak az éjjelesek is.
bejön Endre bácsi (éjszakás műszakvezető): - Na, idő van. Az éjszakások mehetnek.
egyik srác lemondóan: - Endre bátyám. Ma már ne igyon, kérem szépen.

Szociális szolgáltatások, a fiúk szenvednek.

Piroska: Volt egy olyan jogszabályváltozás, hogy... nemzörög, nemdumál, idefigyel!

-------

Voltunk a hajléktalanszállón intézménylátogatáson.
Juli: Én igazából azt szeretném megkérdezni a nőtől, hogy nem fordultak elő itt esetleg ilyen kis szocmunkás hullák?

-------

Dóri Kecskemétről költözött ide.
Dia: - Nem volt fura, hogy itt mindenhol emelkedőn meg lejtőn kell menni?
Dóri: - Igazából én láttam már életemben dombot, szóval nem.

-------

Idegesítenek az emberek, elkezdek a tenyerembe énekelni.
Juli: Átkokat szórsz?

-------

Körülöttem záporoznak a faszságok, bedugom a fülembe a fülhallgatót. Pár perc múlva kiveszem, kérdőn Julira nézek.
Juli: Még ne.

-------

Katinéni: - Mondjatok ősi szimbólumokat.
Dia: - Mamut.

-------

Pedagógián azt az enyhén ovis feladatot kaptuk, hogy egészítsük ki a párbeszédeket, hogy azok motiváló legyenek.
szitu: egyeske nem ment át a vizsgán, ketteske vigasztalja: Ne ........! Legközelebb .........
Juli megoldása: Ne basszál fel! Legközelebb tanuljál, te idióta.

-------

Háromórás családjog. A második óra végén Dia elkezdi összerakni a cuccait.
én: - Ne reménykedj.
Dia: - Én már feladtam.

-------

Dia sírva röhög családjogon: Itt fogunk megdögleni!

-------

Apu LGT-t hallgatott.
papa: Ezt gyerekkorodban is mennyit hallgattad. Akkor is csak azt mondogatták, hogy szól a rádió.

Előzmény: Jázi 28-án feljön velem Bp.-re, ezért cserébe addig büntetlenül szívhatja a vérem, erre nyilván percenként figyelmeztet.
Ma este nálunk.
Jázi: - Nem hagylak unatkozni.
én: - Köszönöm.
Jázi: - Tekenősbéka!
én: - Anyád!
Jázi: - Huszonnyolcadika.

Előtte az aranyköpéses lap, rajzolni kezd rá.
én: - Mit írsz?
Jázi: - Szívecskét rajzoltam.
én: - Oké. Azt hittem, volt valami fergetegesen vicces, csak lemaradtam róla.
Jázi: - Ami olyan fergetegesen vicces, az a te szádon szokott átirányulni...

Vasárnap voltunk Kingával lovazni. Csinált nekem zacskós levest, de én balfaszkodtam.
Kinga beletördeli nekem a tésztát: Most várjál türelemmel, és ne mondj semmit, ami a levessel kapcsolatos.

Szoc. pszichológián kispapokkal vagyunk együtt, közülük néhány kicseszett viccesnek tartja magát és ontja a baromságokat.
én: - Ne lenne rossz ez az óra, ha nagyobb lenne a terem és el tudnánk határolódni tőlük.
Juli: - Egy fallal. Egy hangszigetelt fallal.